|ninguém-me-lê|

2011-06-28T11:01:00.002-03:00

Oi.

E faz um tempo que eu não posto... mas de repente escrever me ajuda.

Vamos por partes. Eu tive uma recaída. De depressão. Aí pode-se dizer que foi o trabalho novo, que é um saco, ou que foi o namorado (agora ex) tão diferente de mim que foi me levando pra baixo.

E quando eu digo diferente de mim, não é porque ele simplesmente não gosta de me ligar. É porque ele tem uma concepção de vida completamente diferente da minha. Você vê, eu não sou perfeito. Mas uma coisa que eu sei fazer é sentir empatia pelas pessoas. Porque eu acho que é o mínimo de humano a ser feito.

Bom, as pequenas dispensadas sempre continuaram por parte dele. Seja porque ele não tem dinheiro pra sair comigo, seja porque simplesmente ele prefere fazer outra coisa para a qual ele não pode me convidar. E a coisa é que, ok, o fim de semana normalmente a gente passava junto. Quase sempre na minha casa, porque a casa dele virou território inimigo.

Aí, tem as pequenas coisas que deprimem qualquer um...

Eu passo meses sem pisar na casa dele, porque não pode ir pra lá. Aí, um dia ele precisa do meu carro e milagrosamente dá pra eu passar a noite lá.

Aí ele nunca tem dinheiro pra nada... mas quando aparece um aniversário de um amigo que eu não conheço, ele tem dinheiro pra ir sozinho.

Essas coisas.

E eu, percebendo que ia ter uma recaída, fui procurar ajuda. E comecei a tomar um remédio que supostamente ia segurar a depressão e me fazer passar pela fase chata. Mas, claro, como todo antidepressivo, tem um período de adaptação.

Durante esse período eu fiquei muito mais nervoso, muito mais ansioso, muito mais carente que o costume. E fiquei feliz dele passar o primeiro fim de semana comigo. Mas foi o máximo que ele pode fazer.

O segundo fim de semana ele sumiu.

Porque não podia mais. Porque eu tava colocando minha felicidade toda na mão dele e isso era responsabilidade demais.

Agora, por favor. Ele diga o que sei lá que faz ele dormir a noite... Mas as palavras dele:

"Eu não consigo te ajudar. Tô indo pro fundo do poço junto com você".

"Eu sei que é importante pra você, mas não dá".

"Eu te faço mais mal do que bem. Olha como você tá por minha causa".

Ok... é claro que eu to desesperado. Ele me largou no momento que eu mais precisava.

E com a desculpa de que eu nunca fui feliz... de que eu coloquei minha felicidade na mão dele.

Poxa, quando a gente se conheceu eu tava muito bem, obrigado. Essas dificuldades todas que a gente passou durante o relacionamento realmente me deixaram pra baixo. Mas todo mundo sabe que começo de namoro é um saco mesmo. E eu não desisti. Nem quando tudo apontava pra que eu o fizesse.

E como alguém que disse que me ama simplesmente se esconde atrás do "eu não posso fazer nada"? Não somos livres pra fazer tudo?

Eu sei... não há como entender o texto. Eu tô soltando pensamentos aqui sem forma nenhuma.

E por mais egoísta que ele foi, eu não consigo me libertar... Não porque eu não acho que posso ser feliz sem ele. Eu sei que minha felicidade não depende dele... Mas porque eu não me conformo. Não me conformo que eu tenha feito de tudo a acreditado nesse amor que ele disse sentir. Ele foi embora quando eu mais precisava. Porque a gente brigava demais? Deus sabe que eu nunca pedi muito... Eu pedi só o básico. O normal.

E o que eu preciso lembrar agora é o que eu NÃO perdi.

- eu não perdi uma companhia. Porque ele, quando não queria me ver, não tinha dinheiro pra pegar o metrô, ou tinha outro compromisso que ele não me convidaria.

- eu não perdi carinho. Porque ele passava semanas sem falar ou demonstrar minha importância pra ele. Porque, de acordo com ele, ele não precisava provar que gostava de mim. Bastava passar o fim de semana na minha casa.

- eu não perdi apoio. Porque sempre que conversávamos, era ele quem estava mal porque não tinha emprego, não tinha dinheiro. E eu sempre tive uma palavra de apoio e suporte. Mesmo que eu estivesse chateado porque ele passou o dia inteiro sem falar um "oi".

- eu não perdi amor. Auto-explicativo.

- eu não perdi compreensão. Porque toda vez que a gente conversava, invariavelmente ele entendia como uma briga.

E mesmo com todas essas coisas, eu não consigo entender. Porque eu juro, eu me esforcei muito pra entender esse jeito "ausente" dele de ser. Ele é egoísta, e sempre vai ser. Individualista.

Tanto que eu não consigo deixar de pensar que ele não está mais comigo porque eu não era mais "divertido". Enquanto eu tava lá pagando jantares e viagens ele tava junto e tava tudo bem. Quando eu fiquei doente e precisei dele, acabou a diversão. E ele foi embora, porque não importa pra ele como eu estou me sentindo. Importa que ele não pode dar apoio enquanto ele podia estar fazendo qualquer coisa mais interessante.

Aí eu tentei conversar...

2011-03-16T07:14:00.002-03:00

sobre o problema de ontem e, talvez por impulso... sei lá... mandei o texto que tinha escrito aqui no blog pra ele.

E o negócio virou que foi uma beleza.

Porque nunca ninguém tinha feito um "julgamento" dele do jeito que eu tinha feito. Porque se ele era traidor, burro e etc, não tinha porquê eu estar com ele. Que não era possível eu pensar assim de alguém que tava se esforçando pra entrar no meu ritmo e me agradar.

Como assim???

Eu sei que ele agora tá bonzinho e não faz as coisas de antes. Aquelas, bem de antes, tipo não querer sair comigo porque simplesmente não quer. Mas isso é natural, né? É um puta esforço? É ter que "entrar no meu ritmo"????

Sei lá, viu... ele virou o negócio como se eu, agora, fosse o filho da puta.

Que bom...

Bom dia...

2011-03-15T17:42:00.001-03:00

Conte quantos posts têm aí da minha época de solteiro. Veja o que vira esse blog quando eu tento me arrumar com alguém.

Precisa fazer o gráfico ou já temos uma tendência, minha gente?

Ah tá.

Vamos lembrar disso então?

Obrigado.

Procurar o desconsolo que eu cansei de conhecer...

2011-03-15T12:00:00.001-03:00

Posso dizer que o conflito interno continua. Se não pelas traições, que aparentemente cessaram por hora - também porque eu desisti de dar atenção ao caso - pelo descaso com o que eu penso.

Concordo, valores são diferentes. Assim, as coisas que me incomodam - como a troca de mensagens de amor com pessoas aleatórias - alegadamente não o incomodariam. E pra ser bem sincero, eu não faço idéia do que o incomoda, visto que expor o que ele pensa, quer e espera de mim está sempre em segundo plano.

E vamos ao que me incomodou desta vez.

Fui, com ele e os amigos dele, pra uma partida de paintball. Nunca tinha jogado, mas achei divertida a idéia. E de fato foi. Todo mundo brincou, se machucou um pouco e deu risada. Mas veja, o clima era esse. Ninguém estava competindo. Estávamos entre amigos...

Chegando lá, o instrutor nos ensina a usar a arma, explicando que ninguém deveria atirar na outra pessoa à distância menor que 3 metros, porque né... machuca. Ok.

Separaram os casais, assim que ele estava no time adversário. Eu cheguei a acertá-lo uma vez, e fui até o outro lado do campo, onde estava a bandeira adversária. Com a bandeira em mãos, fui surpreendido pelo namorado, do meu lado, me atirando repetidas vezes, de perto, mesmo estando fora do jogo.

Porra, machucou pra caralho. Além de ter sido sacanagem de jogo.

Agora entenda: não é porque era eu. Ele estava lá pra machucar. Essa era a "brincadeira" pra ele. Não roubar a bandeira, mas machucar os outros.

Sabe aquela pessoa que não sabe ser legal? Não sabe brincar mesmo? Aquele que provavelmente quando jogava basquete fazia seu avanço via falta e não via habilidade? Pois é... e pior que isso, que acha que é muito foda por causa disso? Então...

Eu fiquei muito, mas muito puto mesmo, xinguei de tudo quanto era nome e parei de jogar. Ele só riu dá minha cara. E a impressão que eu tinha era de que ele, com o olhar, dizia: "fraco. Você não agüenta a brincadeira. Fresco."

Gostoso, né?

Passou o jogo e nada. Desculpa? Pra quê? Eu que não aguento. Não devia nem ter ido.

Eu tentei, juro que tentei passar por cima. Mas quando olhei pra cara dele, só via aquele olhar de cuzão, meio bully mesmo. E não aguentei ser bacana e fofinho.

Percebendo algo de errado, ele diz: "Poxa, você pode me contar o que tá acontecendo. Eu tô do seu lado pra tudo."

E eu disse, depois de alguma insistência, meu problema.

A resposta? "Aaaaaaah, a gente tava brincando, pára de bobeira!". E eu juro que olhava pra ele e lia "deixa de ser fresco".

E saiu andando, foda-se.

Agora, tem jeito melhor de fazer alguém se sentir impotente? Se sentir um fracasso como homem? Porque eu te digo e admito: apesar de eu não ter problemas com o fato de ser gay, ser fresco, incapaz, me atinge muito. Atingiria qualquer um, mas eu me sinto na obrigação de provar sempre que ser gay não representa fragilidade, mesmo por causa do meu histórico de criança.

Eu fui sim a bichinha quando criança, sofri bullying na escola e tal. Depois, na GV, com muito esforço e amadurecimento isso não aconteceu mais.

Mas sim, me sentir incapaz fisicamente, frágil, é uma deficiência psicológica pra mim. É uma porra de uma ferida aberta. E de todas as pessoas, ele é quem foi mexer na ferida.

Porra, quando ele veio me pedir ajuda porque precisava.resolver um problema matemático de quarta série eu não fiz disso uma arma pra acabar com ele, não destratei essa dificuldade. Não ridicularizei, mesmo achando, pra mim, ridículo.

Agora, eu me senti ridicularizado. Não uma, mas duas vezes. E digo mais: eu joguei e brinquei e apanhei e não abri a boca. Porra, é o jogo. Ele fez pra machucar.

Bom, saí de onde estava sem olhar na cara dele e xingando em alto e bom som. Pouco maduro, eu sei... mas como fazer?

E não tenho conclusão, que sinceramente eu esperava ter conforme desenvolvia esse texto... mas isso tá tão fora dá minha realidade que eu não sei o que pensar. Sei que, no momento, tô puto e querendo que ele se exploda.

Have a nice day.

Quero ver quem paga pra gente ficar assim...

2011-03-02T10:11:00.001-03:00

Alô, Brasil. Quero toda a compreensão do mundo porque.tô lindo postando do celular...

Pra você ver a necessidade...

Antes é bom dizer que eu só posto quando tô puto. Assim, eu sempre falo mal de neguinho, pinto a caveira e coisa e tal. Mas fulano não é assim do mal não. Tem as coisas bananas também - mas pra essas eu não preciso de post, né? É.

Também pra informação, o moço alto continua sendo meu namorado, veja você.

E serei sucinto.

Ele tá desempregado. Ok. Não tem problema, nunca liguei de pagar aqui e ali, e deixar de fazer coisas caras e tal. Então, esse fim de semana levei ele pra viajar. Do contrário a gente ia ter que se conformar em dormir separado e ia ser um saco.

Pronto, vi o problema, resolvi. E gastei uma grana no processo. A única coisa que eu pedi pra ele pagar foi o pedágio... porque eu tava sem dinheiro físico. Ele pagou, mas não sem reclamar que ia passar fome a semana inteira por causa disso.

Já não gostei.

Mas o fato é que, bom, visto que eu master com ele, não há dinheiro pra mais nada. Assim, quando ele me perguntou segunda feira se eu ia no karaoke, tive que responder: não vou. A cidade tá um caos e eu não tenho dinheiro pra mais nada.

Ele fez um "ai que chato, puxa vida... que uó, eu não gosto de ir sem você, eu também não tenho dinheiro e tal..."

MAS ELE FOI, NÉ?

Sou over idiota?
Over preocupado?
Over encanado e não tenho motivos pra me chatear?

Repito, Brasil! Não tenho problemas em pagar, mas né? O cara tem como sair com os amigos, enquanto eu fico em casa porque ajudei o bonito... Bozo?

Morro, viu. Meio me acho um idiota.

Chega de tentar dissimular e esconder e disfarçar...

2011-01-07T05:29:00.003-02:00

E eu continuo contando as minhas desventuras com esse moço muito muito alto, porque tenho que desabafar e refletir de algum jeito, certo?

Chega que no fim ele resolveu demonstrar que gosta. Porque eu tava TODO acabado, triste mesmo. Por vários motivos... Porque ele não quer saber de aceitar convites meus, apesar de dizer que gosta de mim... Porque ele troca mensagens com um fulaninho cheio de amor e carinho, apesar de dizer que gosta de mim... Porque ele demonstra romance e atenção pra outras pessoas e pra mim não, apesar de dizer que gosta de mim.

Pois isso me encheu tanto o saco, que eu resolvi que não queria mais. E aí ele foi atrás de mim no bar (aquele que eu vou sempre e onde eu conheci o cara). E eu chorei, e chorei e chorei. E disse de novo e de novo que eu não merecia aquilo.

Louco? Estaria eu me transformando no drogadinho uó, porém sem drogas??? Dúvida, minha gente... Dúvida.

Fato é que ele, depois de toda essa demonstração digna de Maria do Bairro, resolveu passar mais tempo comigo. Uma semana, incluindo o ano novo.

E foi uma delícia, porque ele foi fofo o tempo todo. E eu voltei super feliz e sabendo que - poxa - se havia problemas porque ele não demonstrava, esses problemas acabaram.

Mas o seguro morreu de velho, e lá fui eu ver as coisas dele (leia-se invadir a privacidade dele) e, mais uma vez, lá estava ele trocando mensagens de sacanagem com fulaninho.

Tá. Aí várias coisas a se analisar.

1.: Pra ele isso é normal. Flertar com fulanos e manter lanchinhos enquanto se namora é ok. Contanto que ele não aja carnalmente.

2.: Oi? EU invadindo privacidade de namorado??? Que ano é hoje??? Eu NUNCA fiz isso. Com ninguém. Estando extremamente apaixonado ou não. Fato é que eu, por esses motivos todos, não consigo confiar no cara.

3.: Eu estou completamente apaixonado. Sair agora vai me machucar. Sair depois vai me machucar mais.

Eu juro que queria entender esse jeito "diferente" que todo mundo diz que ele tem. Esse jeito que dá mais valor pra quem ele não tem. Esse jeito que diz que gosta, que até trata bem, mas que acha bonito manter os caras que ele já ficou bem por perto. E os que ele gostaria de ficar ainda mais perto.

"To com saudade de você, guri", ele diz pra um.

"Você precisa de alguém pra te cuidar, posso entrar na fila?", ele diz pra outro.

Estou, sim, extremamente errado em invadir privacidade. Podem me queimar em praça pública. Mas sejamos francos... Quem é que brinca com amigos assim???? Gente, será que eu me tornei tão pesado que não consigo ver a brincadeira nessas mensagens? Sou eu, e só eu o problema???

Eu paro, eu penso. Eu penso que gosto do cara. Que, não fosse essa falta de confiança, ele é exatamente tudo o que eu procuraria em alguém. Mas confiança não é um peso forte demais? Porque conforme o tempo passa, eu de novo e de novo brigo com o cara por achar alguma coisa esquisita demais.

E eu tenho que entender que ele é diferente de mim... Mas e o desgaste? E o meu medo de que no fim ele vai virar o cara que foi o grande amor da minha vida, que me largou sem mais nem menos porque não aguentou tantas cobranças?

Fato é que eu estou inseguro. Porque, primeiro, ele não dava atenção. E agora que ele dá, ele dá atenção pra todo mundo.

E os amigos dele juram por deus que eu tô fazendo tempestade em copo d'água. E quando eu falo com ele, ele diz a mesma coisa. Que eu penso o que eu quiser... que nada aconteceu e não tem nada que ele possa fazer a respeito.

O que eu quero? Que ele suma com o cara da vida dele? Mas agora, que eu já apontei o problema pela segunda vez, como vou acreditar que isso vai acontecer? Porque eu não devia ter que estar controlando a vida dele... E não QUERO controlar a vida de ninguém. Eu quero compartilhar a minha com alguém que tenha orgulho de estar do meu lado e só.

E quando eu digo orgulho, é alguém que diga "ok, esse cara é melhor do que os outros que passaram pela minha vida. Eu não tenho razão pra alimentar vontades com outras pessoas."

Só isso. É muito? Eu não sou bom o suficiente? O que eu faço de errado???

Sabemos que eu mudo de opinião a cada cinco minutos. Nesse momento, penso "não dá. Melhor sofrer um pouco agora que muito mais pra frente."

Logo mais, eu sei que vou pensar "Ele é normal, eu sou louco. Eu gosto dele então vou aceitar".

Mas lendo, só lendo a frase acima, eu acho tão degenerativo... Me enojo comigo mesmo.

Eu vivia assim o grande amor... Mentira.

2010-12-27T01:40:00.002-02:00

E sabe, não é que eu não queira expressar carinho. Querer não é o problema. Eu quero, quero bastante. Mas cada vez que eu faço, eu me sinto um pouco traído. Como se eu mesmo estivesse ferindo meus princípios. E, como sempre, todos os "quem sabe"s e "tavez"es passam pela minha cabeça.

Porque eu me lembro daquele moço que era o grande amor da minha vida, mas expressava seu afeto sem palavras, só por gestos. E eu cobrava as palavras com tanto afinco que um dia ele se encheu o saco e doi embora.

Logo, não quero cobrar.

Mas, por outro lado, também lembro daquele outro moço que me exigiu tanto que eu não tinha mais vida. E eu fico achando que não posso me doar de graça.

É de graça? Eu sou correspondido? Como? De que maneira esse cara atual demonstra afeto??? Porque eu não entendi ainda qual a pegada dele.

Eu digo que gosto, ele diz "eu também", meio que obrigado. E eu sei que não é natural... Mas fico pensando se... poxa, não é que ele não goste... ele não é emotivo, ou romântico.

E eu chamo pra sair, coisas de graça porque ele tá sem grana. Mas ele não pode ir, porque não tem dinheiro pra fazer coisas de graça... Só pra comprar brinquedo na internet. E o que aconteceu com o dinheiro que ele ganhou de Natal? Porque ninguém viu um tostão dessa grana... Quer dizer, fazer alguma coisa comigo não passou pela cabeça. Poxa... não é que ele não goste... ele não sabe demonstrar.

Oi?

Mas como é que eu vou saber que ele gosta se ele não sabe demonstrar??? Quando eu tentar, de novo, sair da vida dele e ele então dizer que gosta, que não quer me perder e coisa e tal... Gente, cultiva, né?

Porque ele fala animado com o ex namorado, cheio de sorrisos e carinhos e coisas em comum. E comigo, será que não tem nada em comum? Ele não quer fazer nada comigo, em nenhum momento...

Às vezes que a gente se vê é porque eu vou pra casa dele, ou pro bar que a gente se conheceu... porque eu sempre vou pra lá e ele vai com os amigos. Mas fazer alguma coisa comigo, porque ele quer minha companhia... Isso não tem.

Sério... eu quero namorar. Mesmo. Quero me dar uma chance... Mas o desespero pra que isso aconteça tá me fazendo permitir coisas que eu não aceitaria. Eu sou paciente, e sou bacana, e tento ser presente, pelo menos com palavras...

Porque no fundo, bem lá no fundo... Eu acho que quero consertar o erro que fiz no passado que me fez perder o grande amor da minha vida. Eu não quero cobrar o que ele não pode me dar.

Ele pode me dar alguma coisa então? Qualquer coisa? Um sorriso por me ver, pelo menos?

Percebe o quão destrutivo isso tá sendo?

Então, Leandro... Leia e releia o que você mesmo escreveu. Obrigado.

Mas tem que me entender...

2010-12-02T02:40:00.006-02:00

Olá, blog... It's been a while, I know... Mas volto como se nada tivesse acontecido, porque eu só posto mesmo quando preciso conversar. E assim, eu tô fazendo terapia, né... Então o blog ficou semi-obsoleto. Mas visto que não deu pra ir pra terapia por motivo de força maior - e ninguém mais lê isso aqui mesmo - resolvi postar.

Aí eu tô saindo com esse moço alto. Depois de muito muito tempo sem sair com ninguém, porque eu descobri que não tenho coração. Verdade, gente... Acabou a palhaçada... Eu agora sou maduro e não morro com mais ninguém. Fulano pode ser lindo e alto e tudo o mais. Titio não liga mais. Tanto tempo solteiro ajudou titio a ficar espertinho.

Mas, se aqui estou, é porque (1) Estou bêbado (2) Preciso desabafar.

Pois bem. Estou saindo com esse moço que, assim, não tem nada de especial além de ser muito muito alto. E deus sabe o quanto eu gosto de homens altos...

Estamos juntos há um mês. E esse mês durou, na verdade, 2 semanas. Porque as outras 2, ele passou doente. E te digo que não foi qualquer dor de garganta não... Foi pus saindo do cu. Isso mesmo... do cu. E, visto que eu decidi que tá na hora de namorar de novo, eu, sem pestanejar, fui lá e cuidei do cu dele cheio de pus.

Só que ele é pessoa tranquila. Tranquila até demais, vou dizer. Daquele tipo que parece que tá fazendo um favor em ficar com você. Gente... assim: eu faço o bem sem olhar a quem. Não. Não sou Madre Tereza nem Ghandi. Mas eu sei muito bem que não se larga pessoa que precisa... E fulano alto não tinha ninguém pra cuidar, visto que a família dele não é da metrópole. Então eu fui lá, espremer o pus do cu dele.

Já tá com nojo? Não? Então aguarde...

Eram rios de pus. Mas assim, imagine rios de pus saindo do cu do moço. Com cheiro de podre, de azedo mesmo... E eu firme e forte fazendo piadinhas e sendo legal e tudo o mais.

Pois bem... O cu tá semi-curado. Agora ele não precisa de mais ninguém espremendo aquele negócio. Então, volto a dizer - desapego. Tranquilidade.

Fulano não me liga, não quer saber se eu morri ou se tô vivo.

E eu faço o que???? Nada, né... visto que eu fiz porque eu quis.

Mas no fundo - ali bem no fundo, sem pus - dá uma dorzinha no coração. Porque verdade é que ninguém tá nem aí pra ninguém. Todo mundo é super auto-suficiente (quando tá sem pus no cu). E não liga, e não quer saber, e some pra sempre.

Pior é que eu acho que ele nem sabe que há problema. Porque o desapego é normal. Eu é que sou psycho. Então tá.

Chega. Tô bêbado.

Beijos.

2010-04-08T11:05:00.001-03:00

Ai tem tanta coisa que eu queria postar mas eu não posso porque neguinho pode ler e se sentir ofendido...

Só pra não pegar mal...

2010-04-01T03:29:00.002-03:00

E povo achar que eu esqueci do blog, tô por aqui de novo. E eu sei que não tô mais escrevendo com aquela puta vontade de antes. Mas isso é bom, não é, auditório????

É SIIIIIIIIIM!!!

Isso quer dizer que vidinha tá coisa linda de deus. E tá mesmo. Assim, se você olhar por cima, parece uma merda, mas não é não.

Começa que eu não trabalho mais. Verdade. Já tem um tempinho que eu não trabalho porque a empresa resolveu seguir por outros caminhos. Eu até pensei em trabalhar em outra falange do grupo... mas não né? Quando aparece uma oportunidade, neguinho tem é que aproveitar. E eu chamo de oportunidade mesmo, porque é hora de eu sair de Guarulhos - dois anos depois - e ir me aventurar por outros lados.

Então titio tá em casa. Em casa mesmo, porque vamos lembrar que eu saí também do teatro no fim do ano passado, o que me deixa completamente sem atividades rotineiras.

E, ao invés de ficar com medo, eu tô é excitadíssimo com as possibilidades. Porque, gente, quando foi a última vez que eu tava assim, tão livre, leve e solto??? Faz tempo hein! Pensa: agora, se aparecer pra mim um emprego em Olinda, eu POSSO IR! Assim, sem olhar pra trás! Porque o que é que me prende? Trabalho??? NÃO. Teatro??? NÃO. Namoradinho???? MUITO MENOS!!!

Então é isso. O que vier tá bão.

E eu falei de Olinda de propósito... Porque eu ganhei (sim GANHEI) uma passagem de ida e volta - de graça, ganhei, novamente - pra qualquer lugar do Brasil. E como iam amigos pra Olinda, fui junto. Destino foi bom, viu? Não vou dizer que era o melhor lugar do Brasil pra se visitar, não era... Mas foi MARAVILHOSO.

Conheci um milhão de pessoas novas, visitei lugares paradisíacos e... bom... gostei da pegada. Porque agora eu quero mais é aproveitar esse tempinho livre e viajar mais um pouquinho. Tô indo pro Rio amanhã. Pra Floripa de novo (que saudade!) logo depois, e então pra Salvador. Não... não é tudo de graça... mas tudo com um precinho viável.

Demoro pra voltar, mas volto. =)
E muito, muito feliz.

Contos de Fada

2010-01-20T09:12:00.002-02:00

Hoje, titio vai contar uma fábula: Era uma vez "Fulano".

Fulano era uma pessoa feliz. Fulano era pessoa que tinha tudo nessa vida de meu deus. Fulano vivia com sua família feliz, trabalhava em uma empresa feliz, ganhando seu dinheirinho feliz.

Fulano tinha hobbies e sonhos. Fulano queria mudar o mundo. Fulano tinha uma vida toda pela frente e um belo rapaz, Beltrano, com quem dividir essa vida ordinária porém completa e admirável em sua simplicidade.

Ah, é a história mais velha do mundo. Fulano conhece Beltrano, os dois se apaixonam, Beltrano usa drogas e fode com a vida de Fulano, que se interna louco lexotan rivotril com duas margueritas.

(e chega. Prometo que não toco nunca mais nesse assunto).

Um ano depois, Fulano é um novo homem. Graças aos esforços de sua família feliz e de um vale-psicólogo que Fulano achou em um pacote de Elma Chips.

Fulano larga seu hobby, afinal ele agora aprendeu com o psicólogo de salgadinho: nunca, jamais deixe as pessoas passarem por cima de seus valores! E o hobby já não parecia muito com aquilo que Fufu acreditava que era. Ora, Fufu, mas você ainda tem seu trabalho feliz, que te paga seu dinheirinho feliz! Não desanime!!!

Mas Fufu sabe que, depois de se jogar de cabeça em seu hobbyzinho, aquele trabalhinho já não é mais tão feliz, né? Mas você sabe, né, neném??? Que passar o dia todo atrás de uma mesinha feia num escritório com cheiro de cocô não é assim... feliz? Né, Fufu?

É.

E psicólogo de salgadinho também ensina outras coisinhas. Ensina pra Fu que se Fu der pra ficar bem espertinho de novo, precisa rever seus conceitos. Se Fu der pra ficar sozinho por um tempão, assim, sem nenhum outro substituto pra Beltrano, Fu dirá a todos que é capaz de se sustentar sozinho!!!

Mas é óbvio que Fu deu crédito ao psicólogo de salgadinho e passou um tempão sozinho. Fu deu pra ficar sozinho, encontrar ele mesmo dentro dele mesmo, sabe? Assim, enquanto essência, enquanto pessoa humana, enquanto...zzzZZzZZzzZZzzz...

Fu deu voltas e voltas sozinho por esse mundo, até que Fu finalmente cumpriu seu tempo de quarentena.

Fu, rico agora de conteúdo para trabalhar pessoalmente, não sabia mais se aproximar das pessoas (porque né... pessoa perde a "mão"). Ao que Fu desse pra entender, não tinha ajudado muito essa história de ficar sozinho... Não tinha como, porque agora Fu estava assim, com aquela impressão de que ele não tinha feito nenhuma falta no mercado. Como se ele tivesse mandado currículos, empregado, e ninguém tivesse respondido mesmo.

Fu deu pra ficar carente então. Fu deu pra imaginar que ele é quem não dava atenção pras oportunidades. E Fu então cortou absolutamente todo e qualquer parâmetro de escolha pra futuros Beltranos. Assim, se Beltrano fosse um mamífero, já tava bom (e ele era bastante flexível nesse ponto também). Para não constranger mais nosso companheiro Fulano, abster-me-ei de contar suas aventuras pelos países do ogros, monstros, mulas-sem-cabeça, sacis e sátiros. Porque essas são as histórias que Fulano guarda só pra si (assovia e olha para o horizonte...

Ora, mas se Fu deu toda a atenção para o que o mestre, o psicólogo de salgadinho, tinha dito; se Fu deu voltas e mais voltas pra se encontrar, se Fu deu seu suor pra ficar bem de novo... O que estava errado????

Diga você, meu amigo... Fulano até agora não entendeu... e está por aí, rodando e tentando encontrar uma explicação.

A Mendiga e os Palavrões (post para maiores de 18 anos)

2010-01-13T15:04:00.003-02:00

Para ver o post inteiro, selecione o texto.

PUTA QUE PARIU, CARALHO... ESSA BUCETA DA PORRA QUE VAI SE FODER, MEU CU.

Não, este não é um post sobre as desigualdades sociais. Pra ler alguma coisa politizada, procure por aí. Aqui não é seu lugar.

Aí, aqui onde eu trabalho tem uma mendiga. Não exatamente aqui onde eu trabalho, mas logo ali em frente. Mendiga é louca, minha gente. Mendiga fala palavrão o dia inteiro, caralho. E ela tá sempre muito animada. Conversa pra lá e pra cá, anda, fala, grita, cospe, come resto de comida do bar do Pedrão... Sempre atarefada.

QUE QUE É, FILHO DA PUTA??? VAI DAR ESSE SEU CU DA PORRA, CARALHO BUCETA PORRA PORRA MERDA PORRA BUCETA

E estava eu, calmamente, fumando um cigarrinho ali na porta da empresa (porque o Serra não deixa mais eu fumar dentro dela), e mendiga me avistou. Pois ela me xingou de tudo que é nome, incluindo SEU BRANQUELO DE MERDA, ENFIA ESSA CARA BRANCA NO SEU CU, PORRA CARALHO CU CU CU BUCETA PORRA CARALHO!

Oi? Gente... eu nem olhei pra ela! Juro que eu nem olhei pra ela!!! De verdade verdadeira mesmo. E assim, ela pode me xingar de tudo o que for... mas BRANQUELO???? O quê??? Depois de quatro finais de semana praticamente seguidos no calor de 50º do Rio de Janeiro, eu me vejo moreno jambo como nunca me vi antes, e ela vem me chamar de BRANQUELO???

VAI SE FODER, SUA MENDIGA FILHA DA PUTA DO CARALHO, VAGABUNDA, FILHA DE UMA KENGA DA PORRA, AQUELA VACA!

And you know what???

2010-01-13T12:55:00.001-02:00

Blog aberto de novo. Fuck off.

Adeus, anos velhos

2010-01-13T12:42:00.001-02:00

Ano vai, ano vem, e cá estou quase sem atualizar o blog. O que é ótimo - sinal de que estamos fazendo coisas mais interessantes que ficar escrevendo por aqui...

O ano novo foi coisa linda de deus. Fui pro Rio, passei em Copacabana, pra um dos finais de ano mais lindos da minha vida. Foi tudo lindo, tudo mesmo.

Também me ajudou a ficar mais próximo de novos amigos queridos. Aqueles dois moços que eu revi na Fundação, quando fui pra lá fazer técnica pra Ana Icó, linda e socialite. Descobri que são dois moços incríveis e que eu quero do meu lado por mais um tempão.

Eu sei que o blog fica mais engraçado quando as merdas acontecem na minha vida e eu consigo ser sarcástico com tudo. Mas, minha gente, NÃO TEM MERDA NENHUMA ACONTECENDO!!!!

Assim, claro... óbvio que minha vida não ia ficar shitless de um dia pro outro. Mas, de repente, as merdas não estão mais me incomodando tanto.

O ano acabou e aquela listinha que eu fiz ano passado continua lá... sem cumprir quase coisa nenhuma. Pra não rolar "aquela" frustração, esse ano não tem listinha. 2009 foi meio esquisito, então eu vou considerar como um ano idiota, que não acrescentou em nada. Porque não acrescentou mesmo. Muito pelo contrário - subtraiu da minha vida um monte de coisa que eu achava importante pra cara*** e, no fim das contas, não era.

Aí vem 2010. Já passou um ano e pouco desde que toda merda aconteceu comigo (vide posts anteriores) e acho que um ano é mais que suficiente pra fechar essa gaveta. Inclusive, ontem mesmo eu troquei umas palavrinhas com o dito cujo, via essa maravilhosa ferramenta de mensagens instantâneas pela internet, e fulaninho não conseguia nem desenvolver a conversa, provavelmente dado tamanho buraco negro que droguinhas deixaram em sua cabecinha de vento.

Agora acho que já dá pra me enganchar com alguém. Tomara, porque tô entrando em crise de meia idade adiantada. Sim... os cabelos caem, o pneu que antes era inexistente insiste em se instalar na minha cintura apesar da saladinha diária. Preciso, de qualquer jeito, dar um tapa dos bons no meu corpo. Falta a motivação, sobra a banha. Senão, acabo nos obesinhos anônimos. Ainda mais agora, andando com esses moços que tanto se preocupam com aparência e volúvel do jeito que sou, a influência vem, né? Tem outro jeito? Tem não.

E outra promessa que talvez/quem sabe/tomara será cumprida: parar com essa bobeira de blog diário e voltar aos textos divertidos de outrora.

Afinal, entra ano, sai ano... eu ainda sou o Bozo.

A Polêmica do Ano Novo

2009-12-10T15:11:00.002-02:00

E já vem de longa data a minha aversão às festas de fim de ano. Não me basta o Natal, que obriga este cristão que vos fala a ver aqueles familiares que... bom... só viu na mesma data do ano passado. Não me entenda mal, eu adoro minha família. Mas assim... do jeito que eles estão. Eles ali e eu aqui. Porque toda a minha família acha que eu sou maníaco depressivo, que só uso roupa preta, que nunca viu o sol na vida... mas isso é outra história.

Aí, vem o ano novo. Aquela noite maldita em que você é obrigado a estar feliz da sua vida, na companhia de 200 pessoas queridas, que você ama muito, vestido com roupa nova branca (todo mundo sabe que as mulheres estão de calcinha vermelha), pulando sete ondinhas, comendo sete uvas, romãs, lentilhas ou seja lá o que for que você aprendeu com seus ascendentes.

Te digo... Eu não tenho boas experiências com ano novo. Ano passado, por exemplo, eu estava semi-dopado e acabei passando "a virada" caído no chão da cozinha, suando frio de pressão baixa, achando que eu ia morrer a qualquer instante. Nada muito agradável. O ano anterior eu viajei. Eu e o louco psicopata que era meu namorado. Deu que ele brigou comigo antes do ano acabar. Voltamos pra casa e passamos o momento feliz no meu quarto, ele fumando maconha e eu bebendo um whisky, de cara fechada... Isso sem falar nos "anos novos" anteriores, de quando eu era criança... Já passei de clavícula quebrada, já passei no hospital, já passei trancado no quarto só com meu saudoso cachorro como companhia.

Deu pra pegar que ano novo não é minha festa preferida, né? Tá.

Aí, eu achei que esse ano o paradigma ia ser quebrado. Pra sempre. Porque tanta coisa eu estou mudando na vida mesmo, de repente a maldição se dissipou. O ano foi tão atípico!

(por exemplo, desde que eu prometi, lá pra julho, eu tô solteiro. Mas solteiro mesmo, viu. Assim... nada... Mal um beijinho. Morri).

Marquei com uma amiga de ir acampar. Tudo certo, preço bão, tudo arranjado. No último dia, o marido dela resolveu que quer ir junto. 

Ok.

Eu não ligo pra casais. Mesmo. Mas no ano novo, pra dividir barraca... Não. Não mesmo. Thank you.

Outra amiga quer ir pro Rio. De novo pro Rio - o que eu acho ótimo. O Rio é pra ir de novo e de novo e de novo mesmo. Mas Rio de Janeiro no ano novo é caríssimo e não acho que eu vou ter reservas suficientes pra ir pra lá e ainda querer viajar pra Europa daqui há 2 meses. Sejamos realistas.

Aí, um amigo me convidou pra ir pra casa dele, em Minas Gerais. Gente... Minas Gerais não tem praia. Não é lugar de passar ano novo... mesmo. E assim, ele é fofo mas eu só vi uma vez na vida. Acho que eu não aguento passar todo um feriado.

Amiga rica então me convidou pra ir pra Boracéia. O mais barato dos passeios. Ela e mais 8 pessoa que eu nunca vi na vida, melhores amigos de infância que se amam muito muito muito. Todos legais - tenho certeza - mas né? É como eu levar as pessoas todas da GV juntas pra passear e jogar alguém do Mackenzie no meio. Impossível.

Sempre tem a possibilidade de passar em Porto Feliz. Lugar feliz, com a família... Que assim... também é feliz. Mas eu realmente queria beber até morrer, cair e pular sete ondinhas.

Veremos.

Quanto riso, ó, quanta alegria

2009-12-03T11:43:00.001-02:00

E apesar de eu não ter escrito no blog por muito e muito tempo, a vida não parou e eu continuo feliz da minha vida após a saída da Fundação das Artes.

Resolvi aproveitar o tempo para fazer o que as outras pessoas normais fazem, sabe? Tipo ver os amigos, sair pra jantar, ficar em casa olhando pro teto sem fazer nada... Sim, tenho feito tudo isso e mais um pouco.

O mais um pouco fica por conta das viagens. Fui não uma, mas duas vezes ao Rio de Janeiro, cidade maravilhosa-coisa-linda-de-meu-deus. Me apaixonei (pela cidade, não por algum carioca), conheci milhões de pessoas interessantes, vi lugares bacanas, aprimorei minhas habilidades de diplomata...

Sem os detalhes sórdidos que ficam (talvez) para a próxima vez que eu tiver saco pra postar. Enquanto isso, basta dizer que eu estou bem, solteiro, sem fazer teatro e FELIZ DA MINHA VIDA!

Deixando a EMEI de lado

2009-10-19T11:25:00.001-02:00

Fim de semana de grandes decisões, algumas decepções, algumas resoluções.

Minha gente, tranquei a Fundação. Não... não com cadeado. Tranquei minha matrícula mesmo, na escola de teatro.

Mas não ligue agora! Eu não desisti do teatro, de jeito nenhum. Eu só saí da escolinha. Me explico:

Professorzinho esse semestre é pessoa estranha. Tem seus dias de bom humor e os de mau humor. Tá, eu também... Mas ele é absurdo. Tipo, no dia de mau humor, rolam humilhações aula adentro que eu jamais suporto.

Pois bem, além do mau humor constante, tem o "jeitinho" de fazer teatro. Assim: criação coletiva. Na prática, nós aluninhos criamos texto, cena e tudo o mais. Ele aprova ou desaprova, dependendo do gosto pessoal.

Fácil, né? É. Muito fácil. Ainda mais quando você não gosta de alguma coisa e pode humilhar os 13 coitados dos alunos porque, afinal, você é professor e semi-deus.

Então, essa é a conjuntura. Vamos para os fatos e a tomada de decisão.

Gente, eu sou um ser político. Assim, até demais. Eu adoro trabalhar em grupo e eu nunca, jamais, em tempo algum deixo pessoas do meu grupo desamparadas. Eu também tenho senso de justiça e sou empático com os problemas das pessoas. Até demais.

E por causa disso, eu virei muro das lamentações. Ninguém mais suporta o professorzinho, aí vem chorar as pitangas pro titio aqui. Assim, eu não sou representante de sala, nem sou melhor ou pior que ninguém da turma... Mas eu, de maneiras políticas sempre, consigo conversar com todo mundo, não deixar ninguém brigar, se matar... E o povo sabe disso. Então apela.

Só que esse professorzinho, visto que é bastante convincente em suas humilhações, impôs um medo absurdo em todo mundo.

Aí entra a palhaçada.

Eu não concordo com esse jeito de fazer teatro, gente... Sem aprender nada, usando do meu repertório pra fulaninho dizer se acha bonito ou não. E me chamando de idiota todo dia, ainda por cima. Logo, visto que ninguém tinha nada a dizer contra isso, eu resolvi que ia sair e tentar o mundo afora.

Quando uns amigos me pegaram na secretaria, prestes a trancar a matrícula, começamos a conversar sobre o problema e assim... eu senti uma vontade, uma força de mudar, de fazer um trabalho digno e com significado (e não somente seguir as vontades do professorzinho)..

Expus então, pra sala inteira, que acreditava que as coisas não podiam continuar assim, que tínhamos que mudar a situação e coisa e tal. Todo mundo concordou. Lindo. Eu não vou largar essas pessoas maravihosas, que eu admiro tanto.

Pois bem... chamamos o professor pra comunicar as decisões da turma.

Ele disse "não, não vai ser assim".

E todo mundo ficou quieto. Assim, em silêncio. Teve gente que ATÉ concordou com ele.

Okay, também teve gente que concordou comigo (2 ou 3, mas teve).

Medo, minha gente... medo.

Quer saber??? Tem gente que merece a humilhação... Eu parei com isso já mesmo. Tranquei a matrícula.

Ano que vem, quem sabe, entro de novo. Agora vou correr atrás de ser ator de verdade. No momento, ser aluno não tá me preenchendo.

Sabe o que é legal? Maior orgulhoso de mim mesmo por estar defendendo meu posicionamento artístico.

How Can You Mend a Broken Heart?

2009-10-12T23:34:00.005-03:00

Então, aqui estou eu deitado no escuro no fim de um feriado. E assim, o feriado podia ter sido maravilhoso, cheio de gente, de risadas e de histórias pra contar. Mas não. Eu passei 3 dias trancado dentro do meu quarto, sem vontade de sair pra lugar nenhum.

Não que faltassem convites... Não foram assim tão abundantes, mas em São Paulo ou fora dela eu poderia ter feito coisas interessantes, conhecido gente, dado risada, bebido até cair e outros etecéteras que não aconteceram. Porque eu preferi ficar 3 dias trancado dentro do meu quarto, sem vontade de sair pra lugar nenhum.

E assim... foi de propósito.

Já faz o que? Quase um ano? Quase um ano... foi em novembro do ano passado. Desde novembro do ano passado que eu estou sozinho - sem contar, claro, as bobeirinhas com o moço-que-não-quis-saber-de-mim-no-final, e com todos os outros romances rápidos que aconteceram durante o ano.

Mas quase um ano que eu não me permito. E é isso. Permito (ponto).

É como se eu não pudesse usufruir de felicidade, ou da vida, ou mesmo de oportunidades diversas... Não há vontade, minha gente. That's all. Não há vontade mesmo. Porque eu sinto falta sim de quando havia alguém com quem dividir. Não me entenda mal. Não é especificamente do ex-namorado que eu sinto falta, isso porque já chegamos à conclusão de que os defeitos não superam as qualidades, mas meu... quem eu quero enganar?

Desde este último relacionamento e de tudo o que aconteceu depois dele, eu esqueci completamente quem eu sou... Eu não me senti completamente feliz, não tive vontades absurdas nem a sensação de que era eu mesmo olhando pelo buraco dos meus olhos e vendo o mundo lá fora. Seja lá o que for que aconteceu depois que eu me "recuperei" da tal da depressão, eu não sei o que foi que saiu do buraco que ela cavou.

Certo que não foi a mesma pessoa. Aquele mesmo cara que tinha acabado de entrar na escola de teatro cheio de coisas a fazer, com uma certa auto-confiança, com um milhão de amigos incríveis... Esse cara tá lá. Perdido em algum momento de agosto de 2007 e desaparecido provavelmente em março, abril de 2008.

No seu lugar estou "eu" agora. Assim, meio zumbi. Fazendo as coisas porque elas tem que ser feitas. Dando risada quando esperam de mim que eu sorria. Chorando escondido aqui e ali mesmo sem entender o porquê - afinal, eu não sinto mais diretamente aquela dor de ter sido largado por aquele cara que eu amava tanto.

Verdade. A dor não existe mais.

Mas também não existe mais nada em seu lugar.

Perceba lendo os posts antigos. Havia ali uma vivacidade que eu não sei onde foi parar...

Sei que, na prática, isso quer dizer que eu não tenho mais coragem de conhecer pessoas. Não me sinto mais autêntico quando estou sendo simpático com alguém e não permito aproximação real. É como se eu tivesse envelhecido 40 anos em 1, e todo tipo de atitude fosse difícil demais de tomar. Seja pessoal ou profissionalmente - e nisso eu incluo o teatro.

O teatro está vazio de sentimento real. Não tenho mais a criatividade de fazer nada de diferente realmente simplesmente porque não enxergo mais beleza nas coisas. Por isso o meu personagem não chegou no seu potencial máximo. Porque não há mais potencial.

Um ano de vida empurrada com a barriga.

Eu fico aqui me lembrando da outra vez em que eu fiquei deprimido. Lá em 2003, 2004. Foi diferente. Porque daquela vez o processo durou alguns meses. Eu apaguei aqueles meses e segui em frente.

Dessa vez não. Tudo está tão vivo na minha memória que me atormenta.

I'm dead inside. Essa é a verdade. Foi além, dessa vez, do que o tempo pode curar em um ano. Eu tenho certeza de que com mais tempo as coisas vão se encaixar novamente. E eu espero, de coração, voltar a ter aquele fogo que me movia antes de agosto de 2007. Que não seja do mesmo jeito. Que seja diferente, mas que seja intenso como eu sempre fui antes disso.

Porque esse conformismo involuntário que me prende no momento está ficando difícil de lidar. Não há muita saída... É ganhar ou perder.

Gente, mas é claro...

2009-09-30T14:40:00.003-03:00

Teve Amandinha também...>

10 Razões

2009-09-30T14:28:00.000-03:00

Aí esse fim de semana eu fui pra balada. Com meu amiguinho, o Bran, querido e fofo. Assim, claro que não foi horrível, porque a companhia era boa... Mas gente, como pode? Te pergunto, caro leitor deste esquecido blog, como pode???

Resumo minha indignação em 10 tópicos:

10 razões porque eu odeio balada: 1- não dá pra fumar.

10 razões porque eu odeio balada: 2- pessoas não conversam.

10 razões porque eu odeio balada: 3- todo mundo é rico e influente, conhece o promoter, o dono, é padrinho de casamento do barman... mas tem que pegar fila do mesmo jeito, não importa o tamanho do carón.

10 razões porque eu odeio balada: 4- os machos sem camisa AND com pelos encostando suadinhos na gente.

10 razões porque eu odeio balada: 5- pegar uma cerveja no bar demora, em média, 32 min. e 28 seg.

10 razões porque eu odeio balada: 6- não importa se te contaram que ali não tem bichinha... pra onde você olhar, vai ter alguém dublando a música com cara de trava.

10 razões porque eu odeio balada: 7- assim, as mulheres vão... mesmo sendo 80 reais pra entrar. elas reclamam e vão mesmo assim! mesmo com letreiros gigantes e luminosos "BALADA GAY", a gordinha sempre tá lá pra empurrar a bunda grande nas suas costas e bater com o cabelo na sua cara.

10 razões porque eu odeio balada: 8- se você vê alguém espirrar e mexer no nariz incontrolavelmente... não se preocupe. gripe suína é a última das razões.

10 razões porque eu odeio balada: 9- os moços de 40 anos que se acabam na academia e - ok - tem um corpão melhor que muito menino de 20... mas a cara ensebada de tanto renew. Alguém explica que os 40 não são os novos 30? São os mesmos 40...

10 razões porque eu odeio balada: 10- todas as anteriores, pela bagatela de, no mínimo, 90 reais pela noite. 40 é só pra entrar, nas mais pobrinhas.

Crazy Little Thing Called Love

2009-09-22T21:56:00.003-03:00

Life-Management pra um Largado na Vida

2009-08-03T13:13:00.000-03:00

Ah, que saudade do tempo em que eu escrevia bem! Do tempo em que coisas realmente interessantes aconteciam comigo e eu tinha o que postar nesse blog!

Não, não que minha vida esteja menos divertida. Não está. Talvez menos intensa, isso sim. Deve-se claro, aos correntes pensamentos induzidos pela querida psi-de-salgadinho no sentido de me deixar assim... mais "morno". E é nessa que titio resolveu, por exemplo, que não vai se apaixonar mais.

E tem dado certo. Conheci um número razoável de mocinhos depois de tudo o que aconteceu e não, não achei ninguém interessante o suficiente pra começar a ver mais de uma vez ou pra ter vontade de ligar no dia seguinte. E aí, a gente se pergunta: O que fazer nessa vida de solteiro de meu deus???

Não é difícil, minha gente. Principalmente se você tem um milhão de amigos à sua volta - todos eles dos bons. Ou se, como no seu caso, forem bem pouquinhos os amigos, mas que valham por um milhão.

Antes de tudo, planeje coisas. É bom planejar e anotar. É impossível lembrar de todos os compromissos de solteiro, porque eles são agora com pessoas completamente diferentes e você vai - invariavelmente - marcar duas ou três coisas no mesmo horário. Então, arrume uma agenda ou, melhor, aprenda a mexer na agenda do seu celular. Todo celular tem uma agenda que te avisa quando você tem que fazer as coisas - use.

Organize os seus contatos. Você deve ter setenta mil pessoas no seu orkut, umas duzentas na sua lista do msn, facebook, twitter, agenda do telefone. É bom separar os grupinhos e os amigos por interesse. Assim, quando você souber de alguma coisa legal, você pode avisar as pessoas certas.

O que nos leva a dois outros pontos:

Pesquisar é sempre bom. Mantenha-se informado pra saber o que está acontecendo na cidade. Pra mim que tô aqui em Sampa, tem sempre coisa demais e o trabalho é filtrar o que é interessante e o que não é. Isso inclui também, claro, restaurantes, bares e pontos turísticos que você ainda não conhece - e não somente atrações sazonais.

E outro ponto: ligue pras pessoas. Quando saímos de um relacionamento, nos acostumamos e não ligar pros amigos. Querendo ou não, você só sai com seus amigos quando alguém te convida pra alguma coisa (já que todos os seus fins de semana já estão mais ou menos arrumados, per se). Tá na hora de mudar esse comportamento. Ligue pros amigos, convide-os a fazer coisas interessantes.

Ah sim... claro... Na sua lista de amigos você vai encontrar também aqueles que... bom... não é legal de ver sempre. Sabe? Aqueles que assim... você gosta, mas não aguenta passar mais de duas horas junto? Pois é. EVITE. Esses amigos são geralmente os chatos que não te deixam falar, ou que estão sempre "mal" por algum motivo. Corra dessas pessoas, por mais carente que você esteja.

E por último: seja auto-suficiente. Saia sozinho. Conheça pessoas. Divirta-se com você mesmo.

É uma merda. Eu odeio ficar solteiro - MESMO. Mas quer saber? Tá valendo mais a pena.

Best singers... EVER!

2009-08-03T11:51:00.000-03:00

Tá bom, Nana... Teve uma coisinha ou outra super chata - tipo o cara da produção vindo cobrar os dinheirinhos na frente de todo mundo - mas foi uma delícia!

Gente, vocês precisavam ver! Beleléu todo trabalhado nas pétalas de rosa e velas, vasinhos de flores ridículos colocados no palco, toalhas de mesa.. Toda uma preocupação em deixar o boteco bonitão pro show acontecer.

Várias pessoas cantando sem emoção, por isso, Nana e eu arrasamos. Temos emoção naturalmente. Nascemos pro sucesso.

Aos que não foram, azar. Vão ter que assistir o DVD IN-TEI-RI-NHO em nossas casas depois.

Chorando Pencas

2009-07-30T13:59:00.000-03:00

Aí ontem eu tinha um date programado, que não rolou. Logo, fiquei em casa mofando. E tava inexplicavelmente com vontade de assistir um show. Sem nada na minha coleção, fui procurar alguma coisa na internet. Menino... achei o show do Roberto. É... o Rei. O Roberto Carlos. Não aquele que é só ele cantando, mas aquele em que um monte de moça canta as músicas dele. Aquele que passou na Globo.

Eu não vi na Globo - porque eu não assisto TV, então baixei o tal do show e fui assistir. Fiquei chorando do começo ao fim (menos na parte da Sandy, claro...). Eu sei... posso ser brega, destualizado, whatever, mas o Rei é o Rei. As músicas são todas maravilhosas e algumas das cantoras conseguiram cantar bem o bastante pra honrar a proposta do show.

Não vou ficar falando de uma por uma aqui, muito menos falar que chorrei rios quando vi a Marília Pera interpretando - porque todo mundo já falou disso. Só digo que redescobri o Rei.

E minha música preferida não foi pro show. Não tem jeito, choro rios toda vez que ouço. Fica a letra.

Não adianta nem tentar me esquecer
Durante muito tempo em sua vida, eu vou viver
Detalhes tão pequenos de nós dois
São coisas muito grandes pra esquecer
E a toda hora vão estar presentes, você vai ver

Se um outro cabeludo aparecer na sua rua
E isso lhe trouxer saudades minhas, a culpa é sua
O ronco barulhento do meu carro
A velha calça desbotada ou coisa assim
Imediatamente você vai lembrar de mim

Eu sei que um outro deve estar falando ao seu ouvido
Palavras de amor como eu falei mas eu duvido
Duvido que ele tenha tanto amor
E até os erros do meu português ruim
E nessa hora você vai lembrar de mim

À noite envolvida no silêncio do seu quarto
Antes de dormir você procura o meu retrato
Mas na moldura não sou eu quem lhe sorri
Mas você vê o meu sorriso mesmo assim
E tudo isso vai fazer você lembrar de mim

Se alguém tocar seu corpo como eu não diga nada
Não vá dizer meu nome sem querer à pessoa errada
Pensando ter amor nesse momento
Desesperada você tenta até o fim
E até nesse momento você vai lembrar de mim

Eu sei que esses detalhes vão sumir na longa estrada
Do tempo que transforma todo o amor em quase nada
Mas quase também é mais um detalhe
Um grande amor não vai morrer assim

Por isso, de vez em quando, você vai, vai lembrar de mim

Não adianta nem tentar me esquecer
Durante muito, muito tempo em sua vida eu vou viver
Não, não adianta nem tentar me esquecer.

Os Ídolos

2009-07-28T12:10:00.000-03:00

Aí, esse fim de semana tem a gravação do DVD do Beleléu. Sim. Do Beleléu. Beleléu é um karaoke, minha gente. E titio gosta de ir cantar no karaoke sim!

E já tem um tempão que eu vou nesse karaoke. Assim, anos mesmo. E sempre foi dos meus lugares preferidos: gente brega, cantando música brega, cerveja barata, espetinho de gato... Do jeito que eu gosto. O divertido do lugar é que sempre encontrávamos as mesmas pessoas.

Tinha o Elvis, as Marcianas, o Zé Ramalho - todos batiam cartão toda sexta e cantavam sempre as mesmas músicas. Eu imagino se eles tinham apelidos pra gente também. Digo a gente porque minha fiel escudeira nos passeios ao Beleléu sempre foi Leilinha. Leilinha é fofa, é amiga e é gente fina. E canta Ojos Asi, da Shakira.

O tempo foi passando e um dia: surpresa! O Beleléu agora tem um segundo andar!!! E no segundo andar tem um cadernão com milhões e milhões de músicas pra escolher. \o/

Pronto. Voltei a frequentar toda semana. E dessa vez, a Amanda virou minha fiel escudeira. Vamos, nem que só nós dois, e cantamos até morrer. O Marcão - DJ da casa - já nos conhece. O Alemão, o garçom, também.

E um belo dia, chega uma moça - dessas que a gente sempre vê por lá - e joga: "Queridos, vocês cantam tão bem! Estou selecionando pessoas pra gravarem um DVD com os melhores talentos do Beleléu, vocês topam?"

Claro que eu desconfiei, né, minha gente. Falei pra Nana e os olhos dela brilharam. Conclusão? Pagando simbólicos 90 reais cada um, vamos cantar uma musiquinha que será gravada (eternizada) no maravilhoso DVD, intitulado "Show da Marise e os ídolos do karaoke".

O bacana disso foi conhecer toda uma galera que curte cantar em karaoke. Agora temos novos amiguinhos: a Withney Houston, o Amador, a moça roqueira que não chama Andréia, chama Débora, a carioca que não é lésbica mas parece, Vovó, a sapa que ama a Amanda, o fã clube de colegiais... Gente, toda uma galera.

Assim, por mais triste que possa parecer, compareçam ao fantástico show da Marise e os ídolos do Karaoke. Titio vai brincar de ídolo.

I need sex

2009-07-23T11:43:00.000-03:00

Tava afim de um homem. Um homem HOMEM.

Just for a change.

A Arte de ser Filho-da-Puta

2009-07-20T14:03:00.000-03:00

Basta ler um pouquinho desse blog pra descobrir que o mundo não tem sido muito divertido pra mim, né? E que eu, apesar do meu sarcasmo, tenho bloqueios em ser realmente filho-da-puta com as pessoas. Sei lá o porquê. Talvez aquela síndrome louca de querer que todo mundo me ame. Porque eu tenho isso. Essa incapacidade idiota de dizer não, de querer agradar todo mundo.

Entre os exemplos estão o moço-que-fudeu-com-minha-vida, e mesmo assim eu o tratava com todo o amor e carinho que ele merecia. E mesmo depois de acabar comigo, quando eu, recuperado, re-encontrei o moço na Parada Gay, não tirei proveito da fragilidade em que ele se encontrava. Tratei o rapaz com a dignidade que as pessoas merecem - e que ele não tinha reservado à mim.

Também tem o moço-perfeito-porra-nenhuma, que usou o que gostou, me iludiu e depois largou quando viu que eu não seria mais de utilidade. Mesmo assim, eu não dirigi nenhuma ofensa à sua pessoa, nem fiz com ele se sentisse mal em nenhum momento. Muito pelo contrário. Eu dei uma porra de uma aula de inglês de graça pro cara passar num teste pra ir trabalhar em outro país. Bozo, né?

Fora as outras pequenas coisinhas... Gente no trabalho que acaba me pedindo pra fazer o trabalho delas - e eu faço; gente que sobe em cima quando a gente oferece uma mão; os pseudo-amigos chorantes que acham que eu sou psicólogo - mas que somem quando sou eu quem não estou legal... sabe, né? Todo mundo tem essas pragas na sua vida. Só que eu não faço nada! Eu continuo tratando bem, cheio de fofurinhas.

Pois bem. Resolvi mudar essa situação.

Afinal, ninguém tá se importando se eu explodi e virei cocô. Então, pra que que eu vou me importar com os sentimentos dos outros?

Começou com o moço do post anterior. Ele não me fez nada - salvo me assustar com seu comportamento compulsivo. Fora isso, o moço só foi fofo e nada mais. Tipo, presentinho, ligações e etc. Mas eu, vendo que não poderia levar essa relação pra algo mais sério, simplesmente parei de atender. Quando ele ligou com nome falso pra minha empresa, eu fui extremamente estúpido. "Chamo a polícia agora ou você vai parar de me seguir?". Assim... com direito a "você é louco. Eu não sou nada seu e você sai por aí comprando presentinho, get a life".

Ele até chorou, tadinho. E eu me mantive lá: sem coração.

Logo depois foi um cara aqui do trabalho. Sabe esses chatos? Pois bem... Essas pessoas que não fazem nada o dia inteiro e ainda te pedem favor? Pois ele me pediu um. E eu nunca neguei favor pra ninguém daqui, por mais absurdo que fosse. Porque eu acho absurdo, por exemplo, que ninguém mais fale inglês numa empresa de comércio exterior... ¬¬.

E esse cara me pediu pra ligar pra um fornecedor pra um cliente dele. Coisa que não tinha nada a ver comigo. Eu até tentei, mas não muito. O telefone só dava ocupado. E o cara todo dia me cobrando. Até, que ele cobrou "Poxa, Leandro, eu prometi que ia dar uma resposta pro meu cliente hoje", e eu "Olha, Fulano, você dependia de mim pra dar sua resposta. Se eu não te dei prazo, você não devia dar prazo nenhum pro seu cliente. Agora, se você quer fazer, faça você. Eu imagino que você tenha me pedido o favor porque você não é capaz de ligar pra fora do país. Logo, sou eu quem dou os prazos aqui, enão você."

Silêncio.

Nunca mais me pede nada. Tenho certeza.

E quer saber? É bom ser filho da puta. Não me aconteceu nada de ruim por causa disso. Não atraí nenhuma força maligna do universo que me trouxesse azar pela vida inteira. Muito pelo contrário. Porque aqueles que foram filhos da puta comigo estão ótimos, gozando de ótima saúde e sucesso pra vida inteira.

E agora é minha vez.

My Own Personal Stalker

2009-07-20T10:18:00.001-03:00

E esses são os posts que eu mais gosto de fazer. Porque depois que passa, fica tudo engraçado. São os posts de machos. Porque posts de machos todo mundo gosta - justamente porque o povo adora a desgraça alheia.

Aí, eu tinha conhecido aquele moço alto na parada, lembra? Pois é. E tava todo "gente, mas como?" com o jeito com que um moço alto e bonitinho estava me paquerando e me adorando. Porque todos os dias ele me ligava (mais de uma vez), mandava mensagens, e etc. E sempre com a costumeira felicidade. Um negócio assim:

- Alô?

- Alô, Leandro?

- Oi bacana, tudo bom?

- Tudo ótimo! Melhor agora, falando com você nesse dia maravilhoso!!!!!!!!

Assim, com todas essas exclamações.

Eu achei até que legal. Porque positivismo é interessante. A gente tem que ser feliz, não é mesmo? É, tem sim.

Então o mocinho continuava me ligando, e eu continuava achando tudo aquilo super-bacana. Foi quando as coisas estranhas começaram a acontecer.

Bom, ele foi assistir o Benditos e Profanos. Achei bacana - mesmo que ele tivesse vindo de outra cidade para tal. Pegou a sessão das seis horas, mas mesmo assim ficou esperando até as dez pra que a gente saísse junto depois. Dedicação, né? Nesse meio tempo, recebi 4 mensagens no celular, dizendo o quanto ele tinha gostado da peça. E que ele estava ouvindo coisas muito boas dos meus amigos, com quem estava conversando naquele momento.

Oi?

Como assim conversando com meus amigos? Daquele jeito "oi, tudo bom, tô aqui com o Leandro". Medo.

Aí, na semana seguinte, eu fui até a cidade dele. Passamos a noite junto, em um hotel de muitos dinheiros pela diária. Assim, muitos dinheiros, pelo menos 1/3 do salário dele, pode ter certeza. E ele também me levou um presentinho: uma camiseta, de marca, pelo meu aniversário. Medo. Again.

Aí você se pergunta: mas, meu filho! Se o cara não te dá atenção, você acha ruim, se ele te dá atenção, você acha ruim! O que você quer da vida?

Gente, mas vamos combinar que ninguém aguenta 24 horas de "felicidade" assim, né? Pessoa se sente sufocada! Imagina, eu que não queria nem mais o homem-perfeito se ele aparecesse, não quero casar ainda não. E pra mim, você não dá presentinhos pra um "fuckbuddy". Fora todos os momentos de excitação extrema, né? "Wow, esse ar do campo maravilhoso está mesmo revigorante, não é mesmo?" ou "Esse hotel incrível só fica melhor porque eu estou aqui dividindo essa experiência fantástica com uma pessoa igualmente incrível (pausa)... Você." e "Let me take a mental picture of this: CLICK!". (tá, essa última foi pra não perder a piada).

Bom... parei de atender o telefone, né? Porque eu precisava respirar, minha gente! Pessoa ligou 58 vezes no dia em que eu não atendi. E continuou ligando noite adentro, e no dia seguinte, até ligar com nome falso pra minha empresa e eu ter que atender.

Viu? Viu como o sexto sentido funciona? Pessoa é desequilibrada, minha gente! Claro que ele não queria meu mal, mas certamente ia ser tão sufocante quanto meu último relacionamento - e titio não quer isso não!

Conclusão, fui filho da puta, tratei ele mal (pro menino se libertar, né), e nunca mais vou ver na vida.

E ele continua mandando mensagens. Medo, muito medo.

A Verdade dos 26 Anos

2009-07-20T09:32:00.000-03:00

E então eu dobrei o cabo da boa esperança e não tenho mais "vinte e poucos anos". Ok. Eu posso viver com isso. Afinal de contas, é natural e fascinante envelhecer. É parte do ciclo da vida. É uma experiência única e enriquecedora.

MENTIRA.

TUDO MENTIRA. DESLAVADA.

Porque desde que começou o inverno eu dispensei aquela olhadinha básica no espelho antes do banho. Sabe? Quando você dá uma geral, antes de entrar no chuveiro? Pois é, com o frio enregelante com que São Paulo nos acolhe, tudo o que eu quero é entrar no chuveiro e sair o mais rápido possível. Logo, sem olhadinha no espelho.

Mas hoje de manhã, minha própria imagem me chamou a atenção. Assim, de canto de olho, eu vi aquela... hã... protuberância. WHAT?, pensei em minha mente doentia. Gritos apavorantes ecoavam na minha cabeça. Eu tentava desviar os olhos. Eu dizia comigo que aquela era só mais uma peça pregada pela ilusão de óptica. O espelho estava com defeito. Só podia ser.

Não, não estava.

Minha gente, eu tenho... eu tenho... BARRIGA.

(pausa).

E assim, eu já vinha sentindo que meu corpo não era mais o mesmo. O que antes era uma fina camada de gordura devidamente colocada no lugar por uma pele rica em colágeno, é agora uma pochete. Assim, molinha. Porcamente molinha.

Eu sei que não tô gordão, nojento e etc. Mas gente, minhas gordurinhas não são mais como antigamente. Elas são moles e nojentinhas agora. Daquele jeito que os velhos são gordos, sabe? Porque eu não acho feio um gordinho proporcional. De jeito nenhum. Mas banhas sobressalentes que chacoalham... essas eu não gosto, não quero.

O que quer dizer que eu preciso fazer exercícios urgentemente. E eu... bom... eu não acho que academias são os lugares mais legais do mundo. Não porque eu não me sinta bem por lá (dessa fase eu já passei há muito tempo), mas por falta de incentivo. Digo isso porque eu sempre acho que a academia é longe demais / cara demais / pequena demais / fora de mão. E são só desculpas, né? Porque se eu quisesse mesmo, eu iria pra lá e ficaria gostosinho de novo.

Engraçado que há poucos meses, lá no começo do ano, eu achava que eu tava ótimo. E essa barriguinha ingrata apareceu só agora. Regime não adianta. Já sei que meu metabolismo não tem mais 19 anos. O negócio vai ser me matar na academia mesmo. Vou ver com o Rô se vou com ele. Amigo é gente fina e pra ele, pelo menos, parece estar dando ótimos resultados, o que é um incentivo, né, minha gente?

Aguarde próximos capítulos.

Dia Profano

2009-07-16T10:10:00.000-03:00

Pois eu tô sumido do blog mesmo, veja você. Hoje tô me sentindo mais inspirado e vou tentar atualizar a situação.

Começando pelo resultado da peça. Cara, foi bacana, viu. Claro que minha cena ficou medíocre, que as pessoas não se identificaram tanto assim... Mas, né? Quem se importa? O resultado geral foi maravilhoso, super elogiado, e será repetido fora da Fundação - se Dioniso ajudar.

Fiquei meio katocha de ouvir o professor dizer que "o personagem parecia ser muito confortável pra mim". Oi? Como assim confortável??? O cara tem uma personalidade complicada pra caralho! Foi criado pela avó, no meio das prostitutas do cais, é um fucking badass com momentos de doçura. É obcecado pela mãe, a ponto de planejar vingança a vida inteira. De roubar a esposa do seu pai, o assassino, e acabar morto pelo mocinho delicado da história.

E sei, era muito confortável pra mim. Arrãm. O Bozo talvez seria mais confortável.

Mas por outro lado, que bom que PARECEU confortável pra mim. Quer dizer que estava natural. Não intenso como eu gostaria que fosse, mas natural. E natural teve bão.

O personagem foi crescendo durante as apresentações. A última, de domingo à noite, foi a mais interessante pra mim. Acho que mais uma ou duas dessas me fariam chegar onde eu queria. Mudei muita coisa, várias intenções, durante as apresentações, tentando encontrar as pausas e as intenções perfeitas. Não ficou perfeito. Mas ficou bom e foi o melhor que eu consegui.

Ah, teve o problema do figurino também. Eu passei a vida toda imaginando esse figurino lindo, de mar mas não muito, com uma cara antigo mas não muito, leve mas não muito. Óbvio que ele só existia na minha cabeça. Aí eu comprei pano suficiente pra fazer todo um jogo de cama king size, mas a roupa ficou curta. Logo, tive que fazer de preto-do-mal-indiferente-a-figurino mesmo.

Vejam as fotos, vá.

A little bit of this, a little bit of that

2009-07-07T13:36:00.000-03:00

Aí eu provavelmente vá pra Caconde de novo no feriado. Fazer esportes radicais - de novo. Urrú, bem legal mesmo. Mas sim, estou com medo de sentir mais saudades do moço-mais-pefeito-do-mundo, visto que a última vez que lá estive, contei com sua companhia sempre agradável.

Uma merda. Mas o cara era bom. Então titio sente falta sim.

Enquanto isso, saí com o moço alto da parada. Ok, ele é alto (muito alto) e bacana. Mas sabe aquela pessoa FELIZ? Assim, de uma felicidade inesgotável e absoluta?

Let me take a mental picture of this... CLIC.

Pois é. Extremamente chato, né, minha gente?

Vamos ver se é só excitação passageira (God help me) ou se a pessoa é sempre assim. No segundo caso, pode passar no guichê de saída, por favor.

Fora isso, menino é dedicado. Ele foi me ver na pecinha, esperou a segunda sessão inteirinha sentado no saguão, e depois nos amassamos no Pierre. Em matéria de amassar, nisso ele é bom, viu. Vou te contar. Mas até aí, qualquer homem de 2 metros com quem eu me amassasse seria igualmente interessante.

Já o moço do rugby, tá esperando que eu me manifeste - e que ele não tenha absolutamente nada pra mais pra fazer - pra que possamos sair. Já que eu também tô na pegada de deixar os outros me ligarem, e não o contrário, capaz que jamais consumaremos nosso amor.

Alguém avisa pro moço-mais-perfeito-do-mundo me ligar de volta? Há saudades, minha gente. Porque havia sarcasmo nas nossas conversas, né? E eu, sem sarcasmo, não sou ninguém. E não dá pra usar sarcasmo com meninos de 19 anos. Eles não tem maturidade pra entender.

Hoje é dia da devolutiva na Fundação. O dia em que nós saberemos quem foi bem e quem foi uma merda durante o processo. Tenso.

Oremos.

Ah, pra quem ainda não viu, aí do lado adicionei uma caixinha com minhas atualizações no twitter. Ridículo o twitter, mas vicia, né? Pra quem quiser seguir, www.twitter.com/leandrogrijio

E a novelinha continua

2009-07-01T16:46:00.000-03:00

Não é só porque eu parei de escrever que a vida amorosa inexistente não segue existindo. Segue sim. Daquele jeito, mas segue. Por duas razões: uma que eu não quero ter vida amorosa no momento, outra porque nesses fins de semana de espetáculo não tem cristão que aguente fazer qualquer outro programa.

Mas tem acontecido uma coisa deveras estranha. O mocinho da parada, que é lindo e alto, segue me ligando e mandando mensagens, com todo o seu estilo Don Juan de Marco. Ligando todo dia, mais que o moço-perfeito quando era meu namorado. Passávamos a semana toda sem ligações. O rapaz bonitão e alto, muito alto, tá se esforçando pra ficar comigo. Hmmm. Tendi.

Em que universo paralelo estamos mesmo? Porque eu não me lembro de nenhum moço alto e sarado e gostosão jogando charme pra mim - e sim o contrário. Claro, como tem pencas de beeshas atrás dos moços gigantes, sou eu quem jogo todo o meu charme e sedução (oi?) pra cima deles. E tento, e ligo, e chamo. Até que, né, na simpatia eu acabo levando (ou não).

E veja você, o moço é quem me procura. Eu juro que não fico ligando toda hora - até porque é interurbano e eu não tô podendo. Ele tá. E dizendo coisas lindas. E bem interessante, dizendo coisas sensuais também. Vamos lembrar que o moço perfeito não falava de coisas sensuais, porque ele era tímido até morrer. E eu adoro dirty talk. Mesmo.

Enquanto isso, tem outros mocinhos que podem dar algum pano pra manga. Tem o jogador de rugby, que apesar de ter cagado pra mim, ainda não acabou com minhas esperanças. Porque ele é assim mesmo. Pessoa difícil, mas que acaba dando um retorno no fim das contas. De repente eu devia ter ligado, e não ter mandado mensagem.

E tem o eterno querido de Campinas. Aquele, que é lindo e fofo mas que acha muito difícil ficar saindo com alguém de outra cidade. Ok. É mesmo...

E lembra daquele post? Aquele que eu dizia dos caras que não são interessados, e dos caras pelos quais eu não me interesso? (Não dá pra linkar, porque eu tô escrevendo da empresa, minha gente) Pois bem... aquilo vem acontecendo de novo. O eterno ciclo do desinteresse.

Mas vamos lembrar que praticamente uma semana depois daquele post, alguém se interessou (dois meses que fosse) e eu também. Uma hora dá certo.

Bendito ou Profano

2009-07-01T12:39:00.000-03:00

Aí esse fim de semana estreou "Benditos Profanos", o exercício de interpretação do semestre.

Não dá pra dizer que eu fiquei feliz com o resultado, nem o meu pessoalmente, nem o espetáculo como um todo. Achei chato, sem graça e irritante.

Irritante... bom... eu não posso dizer os motivos. Mais achei extremamente irritante.

Chato e sem graça, acho que porque eu não gosto mesmo de não-realismo. As cenas até que estavam interessantes, mas algumas mudaram dramaticamente no exercício... ou ficaram muito mais lentas, ou ficaram muito mais muito mais muito mais (não é erro de digitação). Coisa over. Não gosto.

A minha, particularmente, ficou sem graça. Podia não estar lá que não ia fazer falta.

O figurino, que eu tava doido na minha cabeça pra fazer do jeito que eu pensei, não rolou. Eu tive que fazer a cena de preto - o que é equivalente a não usar nada. Se a interpretação tivesse sido excelente, não faria falta. Mas não foi, né? Sejamos francos, não foi... Foi medíocre.

E as músicas, minha gente? Sim, porque todo mundo canta em corinho. Pelo menos devia cantar, né... porque simplesmente não rolou. Não houve música que ficasse bonitinha. Todas desafinadas, ninguém lembrando a letra... vergonha alheia total.

Teve gente que foi muito MUITO bem. Eu ADOREI a personagem da Val, amiga ótima. Pra mim foi o melhor do exercício todo.

Sei lá. De repente não foi nem tão ruim assim. Mas a mesma pegada que eu trouxe durante o semestre foi o que eu mostrei no exercício. Aquela coisa "sem emoção".

Triste, né? Mas o próximo semestre tá aí... Quem sabe?

Ou mesmo nesse fim de semana. Pode ser que melhore.

Oremos...

Crap

2009-06-25T14:05:00.000-03:00

Ok, eu não tenho escrito mesmo. E isso é bom - porque quanto mais posts, maior meu nível de "chateação" com o mundo.

E se estou postando agora, é porque eu sou um idiota e fui fuçar no álbum online do moço-perfeito-que-ainda-faz-falta. E ele continua perfeito.

E eu continuo idiota.

That´s it.

I wish me a merry chirstmas

2009-06-19T12:26:00.000-03:00

É meu aniversário, minha gente. E hoje o telefone não está parando de tocar.

O mocinho da parada (o alto, muito alto, bota alto nisso) já ligou. O moço-que-me-deu-um-pé-na-bunda-logo-não-é-mais-perfeito-coisa-nenhuma ainda não.

So, you do the math.

Bom, feliz aniversário pra mim. Muitas felicidades, muitos anos de vida e etecétera e tal. Todo mundo faz o mesmo discurso.

O risca-faca comemorativo será no Beleléu Karaoke Bar. Sim, aquele karaoke que eu já vou por três fins de semana consecutivos e sempre volto completamente sem voz. Que é sujinho, feinho e com pessoas feias, porém inexplicavelmente divertido. Lugar mais feliz do mundo.

Até agora, 18 pessoas confirmaram presença. Eu não chamei ninguém, juro! Porque eu acho muito estressante essa coisa de aniversário. Eu não vejo motivos pra alegrias pela data, só pela reunião com os amigos.

Veremos. Fotos no álbum do picasa logo mais.

Eu sou um menino que vê o amor pelo buraco da fechadura!

2009-06-19T08:37:00.000-03:00

Vão assistir, vá.

Se não pelo teatro, pra ver a pefómace e morrer de rir. =)

(clique para ampliar)

Solteirice impossível

2009-06-18T13:37:00.000-03:00

Quando a gente quer levar uma vida amorosa digamos assim... inexistente... as coisas começam a acontecer, né? É. Já tinha ouvido falar nessa teoria antes, mas visto que eu não fico solteiro há anos (sim, porque foi o garçom cantor, logo depois o drogadinho, logo depois o louco perturbado, e veio o mocinho da fundação, e então, finalmente, o moço-nada-perfeito-assim-talvez-so-na-minha-cabeça). É pulando de um pro outro.

Percebi isso quando encontrei o ex na parada. Ó, ele terminou comigo em novembro de 2008. Faz então 6 meses já. Quase pra 7. Pois bem, desses 6 meses:

- 1,5 mês com o menininho bonzinho da fundação

- 2,0 meses com o louco muito louco arrá-urrú

- 2,5 meses o moço-voce-ja-sabe-o-que-eu-penso-dele

_______

6,0

Tá vendo? Tá vendo, meu Brasil???? Eu quase não fiquei solteiro!!! Isso sem contar os que eu pegava no fim de semana, naquela época feliz de first dates. E o moço de Campinas, e aquele com cheiro de suor, e o que transou 40 vezes no carnaval.

Não tô nem contando!!!

Gente, desespero! Eu não sei ficar sozinho. Mas não sei mesmo. Olha você...

E por isso eu me OBRIGUEI a ficar sozinho pelo menos uns 6 meses, pra botar as coisas no lugar. Só que aí, as coisas começam a acontecer, né?

Mocinho muito MUITO alto da parada me ligou. Ligou mesmo. Mesmo ele sendo lindo e sarado e alto e eu sendo meia boca e flácido e baixinho. Pois ele gostou da pegada - I still got it, thank God.

E amanhã é meu aniversário, e tô esperando "presentes" de Nana e Gina, e do meu irmão. Mua-haha.

Posso ficar sozinho assim? Posso? Posso não...

Quero vê-la sorrir, quero vê-la cantar

2009-06-17T15:13:00.000-03:00

Que bom, né?

Que bom que eu não gosto mais do ex-difícil-que-usa(va)-drogas. Mas aí, hoje eu liguei pro moço-perfeito-que-não-é-tão-perfeito-assim, porque foi aniversário dele. Nada mais comum ligar pra dar parabéns.

Bom, primeiro que eu liguei hoje, achando que era o aniversário dele... mas foi ontem. Fiquei com cara de pastel. Segundo que deu saudade ao ouvir a voz do moço. Assim, saudade mesmo. Terceiro que a raivinha voltou. Não com ele, raivinha do mundo.

Tá. Ok. Dei parabéns, pronto. Moving on.

Lembra do personagem de Nelson Rodrigues que eu jamais ia conseguir fazer? Pois é... Sigo tentando. E agora, estamos a uma semana da apresentação. Felizmente, depois de erros e acertos, o professor me encorajou, disse que eu mergulhei no personagem, que tá ficando bom e tal e coisa e coisa e tal.

Que ótimo, né?

Porque no meio do processo ele pediu pra eu fazer uma performance. Dessas corporais. Minha gente... eu não consigo encostar o nariz no joelho, quanto mais dar duplos carpados em cena. Bateu aquele desespero. Imagina, eu lindamente fazendo coisinhas de dança contemporânea que eu odeio? Imagina? Porque eu não imagino nada...

Bati cabeça, bati cabeça... Resolvi que ia cantar junto - pra não chamar tanto a atenção pro meu corpo. Cantar eu não faço maravilhosamente, mas ainda canto melhor do que danço. Ok. Adicione a música. Mas eu não pensei que ia cantar dando duplos carpados. É horrível!!! Experimenta cantar alguma coisa e dar pulinhos pra você ver. Fica com aqueles soquinhos estranhos - definitivamente coisa feia de se ouvir.

Pois bem. Ensaia. Ensaia de novo. E de novo, e de novo e de novo e mil vezes. Morrendo de medo que ia ficar feio, mostrei pra Sol, amiga que gosta de coisas de corpo e de coração sincero. Ela me disse que não tava ridículo - o que me aliviou bastante. Mostrei pro professor e pra sala: aprovado! \o/

Consegui cantar e fazer performance (pefómace).

Agora, tô tentando ser menos europeu e mais latino porque, segundo o professor, eu sou muito contido.

Contido eu? Imagina!!! Depois de me abrir pra duas pessoas sucessivamente e elas duas acabarem com o que ainda tinha de fofinho e quentinho no meu coração???? ÓBVIO que eu tô contido. Tô contido na vida, minha gente....

Vamos ver se eu me abro, né? Porque desse jeito eu vou fazer Nelson Rodrigues versão romena. E não deve ficar bonito.

E sim... tô chateado de falar com o mocinho e ele não dizer que tá com saudade de mim. Mas passa. Bora Sidney Magal na veia!

O que é a evolução do ser humano, não é mesmo, minha gente?

2009-06-15T13:30:00.000-03:00

E feriado de parada gay é feriado de parada gay, né? As beeshas todas soltas em São Paulo, largando glitter por todos os cantos da cidade.

Eu fui pra parada sim. Fui sozinho, porque meus amigos estavam todos desmaiados e/ou com problemas e/ou com namorados. Pois bem, eu fui. Porque psi diz que eu tenho que fazer coisas. Então, fui. O que pra mim já é um grande passo. Te digo, não me lembro de jamais ter ido a uma festinha sozinho, salvo uma vez em Santiago do Chile. Porque afinal eu estava sozinho em Santiago do Chile...

E lá em Santiago foi uma boa experiência. Boa mesmo. Mas aqui em São Paulo, onde eu tenho minha gente, é um pouco mais estranho sair sozinho.

E sozinho estava eu na parada, que já tinha acabado porque eu cheguei as 5 da tarde. Me lembro que nos outros anos a buraqueira ia até tarde da noite, com gente e carros de som na Praça da República até morrer. Pois dessa vez não foi assim. Não tinha mais carro nenhum, nem música nenhuma. Mas tinha gente, como tinha.

Gostei até de ter ido mais tarde, porque se eu fosse sozinho e ainda por cima fosse empurrado por 200 beeshas, meu mal-humor ia prevalecer. A rua já estava com menos gente, dava pra andar, parar, conversar sem o barulho dos trios. Coisa linda de deus.

Aí, aquele negócio de moços beeshas no ritual de acasalamento. Todos fazendo aquela cara de astro de novela mexicana. Sabe? Aqueles olhos de "uh, quero o teu corpo". Aqueles.

E eu passei pelo moço mais alto que a parada podia comportar. Assim, desses altos que não acabam mais. Que são 0,5% da população mundial. E o moço olhou de volta. \o/ Dezenove aninhos, minha gente. Dezenove míseros aninhos. Mas homem que não acabava mais e com aqueles beijos de 25 minutos sem parar. Fantástico. E assim, alto, gostosão, simpático. CLDD.

Foi bom, pra ver que I still got it. Que tem gente mais perfeita que o homem perfeito - pelo menos fisicamente, que é o que tá contando nesses tempos de solteiro.

E bom... parada vai, parada vem. Machos indo, machos voltando... Guess who? Sim... o ex. Aquele, do mal. Aquele que fodeu com minha vida o suficiente pra eu estar gastando com psi até agora. Esse mesmo. Que mudou pra Curitiba, mas mesmo assim estava em São Paulo e me encontrou no meio de 3 milhões de pessoas.

E veja qual não é o meu orgulho pessoal ao perceber que PASSOU. Minha gente, PASSOU MESMO. Assim, não senti nada. Nem raiva, nem saudade, nem mesmo tesão. Muito menos tesão, aliás. (pause)

(o tesão eu não senti graças a uma colada e horrível calça xadrez vermelha que fazia parte de sua indumentária. Coisa horrível, minha gente. Assim, daquelas beeshas magrelinhas que pululam nas periferias de minha cidade) (unpause)

Conversamos, como dois amigos que não se falam há muito tempo. Como duas pessoas civilizadas, acredite. Sem espetadinhas ocasionais, sequer. Eu contei das minhas peripécias da vida de solteiro, de como tinha sido bacana com o homem-perfeito-porém-não-preparado-pra-ser-gay-de-verdade, de como agora eu queria estar bem comigo antes de começar a sair com outro cara. Ele falou do namoradinho de Curitiba, que agora era ex; de como estavam as coisas por lá, de como era morar na cidade, das novidades.

Coisa linda. E eu não senti nada. Nada mesmo. \o/

E aí, minha gente? Feliz, né? Bem feliz! \o/ \o/ \o/ \o/ \o/

Como eu tenho o cu virado pro inferno, enquanto eu estava sentadinho no murinho convesando com o moço, passa na rua um grupinho da Fundação. O que quer dizer que hoje todo mundo já sabe que eu encontrei com ele. E imagina que voltamos/ficamos/etecéteratamos.

Ok. Rolou um beijo. Um, que ele me pediu com lágrimas nos olhos, sob os dizeres "é, agora que eu vejo o que eu perdi". Eu dei. Mas não foi nem bom. Juro que não foi. Porque acostumei com línguas maiores de homens altos. Porque a gente acostuma com o que é bom.

Foi isso. Parada que era pra ser um programinha divertidinho, virou um programinha pra saber que eu não sou mais dependente. Que larguei o vício do moço ex, e que o moço-perfeito fez seu papel de rebound guy.

I´m free.

E a música

2009-06-04T16:52:00.000-03:00

Não falei. Na última aula de canto (aquela que o professor falou que eu era afinado \o/), ele passou essa música... veja você...

Ele era mil, você é nenhum

na guerra és vil, na cama és mocho

Tira as mãos de mim!
Põe as mãos em mim!

E vê se o fogo dele guardado em mim

te incendeia um pouco.

Éramos nós, estreitos nós

enquanto tu és laço frouxo

Tira as mãos de mim!

Põe as mãos em mim!

E vê se a febre dele guardada em mim

te contagia um pouco...

Né? É do Chico, claro. Lágrimas de sangue de emoção.

Veja. Vejas as lágrimas, vá.

Muitas.

Me achando

2009-06-04T15:47:00.000-03:00

Porque o professor de música falou que eu sou afinado e preciso. =)

Que bom, né, ouvir um elogio que seja nessa vida.

Pois bem, em 3 semanas (só, só três semanas) estréia o exercício de interpretação de quarto semestre da turma quarenta e três - da qual faço parte, pelo menos até o fim desse semestre.

Triste, porque uma das amigas mais próximas de lá trancou matrícula. Triste pra caramba por ela, mas me ajudou a ver MESMO que eu não quero trancar, que agora eu não vou faltar nunca mais (deus ajude) e que ainda tenho muito a aprender por ali.

Porque eu aprendi que a fundação - com seus erros e problemas - ainda me faz bem bagarai. E enquanto estiver me fazendo esse bem todo, tô ficando. Sei lá... sabe um lugar onde você se sente querido? Pois é... E, claro, fazendo a única coisa que eu mais gosto nesse mundo - mais que sexo.

To meio com nojo de homem. Assim, de todos. Calma, babe. Não vou virar hétero. De jeito nenhum. Não não.

Mas também não quero sair com homem nenhum.

Sim, claro, ainda sinto falta do moço-perfeito-porém-indeciso... Mas esse... bom, esse pelo jeito sumiu pra sempre. É um que provavelmente eu nunca mais vou ver na vida.

Too good for me, I guess.

Mas passa, não passa? Passa.

Um, dois, três indiozinhos...

2009-06-02T14:58:00.000-03:00

By the way... Como esse blog acabou virando um diário, tô pensando em fazer outra coisa. Tenho saudade dos textos que pudessem ser divertidos pra qualquer pessoa. Visto que por aqui provavelmente isso não vai mais acontecer, quero abrir um outro blog pra esse propósito.

Veremos...

Querido Diário

2009-06-02T14:57:00.000-03:00

E todos os dias eu sinto a mesma má vontade de ir pro curso de teatro. A má vontade, claro, é generalizada. Alguém pode me oferecer pra ir buscar meu milhão de dólares logo ali na esquina, que vai ver a minha cara de "ohhh, man... really? now?". Logo, não é culpa do teatro...

De jeito nenhum é culpa do teatro. Porque, te digo, só e unicamente enquanto estou por ali eu me sinto vivo de verdade. Eu vejo sentido em tudo ao meu redor e aquele fogo de adolescente - aquele, de querer mudar o mundo - vira de novo uma brasinha.

Sendo assim, atribuí a mamã a árdua tarefa de não me deixar mais ficar em casa. Sim, porque eu sei que na última hora eu me cago todo e não quero sair. E não é só isso. Eu fecho a cara, fico anti-social, difícil e estúpido. E caberá a mamã me chutar até o carro, me trancar lá dentro e não tirar o pé do lugar enquanto eu não for pra aula. Porgue, gente, falta só um mês. Só um mês mesmo. É pouquíssimo tempo.

Depois, férias, Buenos Aires e sossego.

\o/

Enquanto isso, a última coisa que eu quero pensar é em vida amorosa. Mesmo com o advento do maldito do Dia dos Namorados à frente.

Raiva, ainda. Sim. Raiva.

Logo mais marco o psi (vou ter que arrumar um jeito de diferenciar os psis...) e começo a tomar o tal do Black Label.

Mas te digo... Acho que não vai ter Black Label bom o suficiente pra bater o efeito do teatro.

Do fim de semana...

2009-06-01T12:25:00.000-03:00

Blog fechado vira outra coisa. Eu posso escrever coisinhas que só os meus amigos autorizados vão ficar sabendo e não preciso me preocupar com vida exposta. Pelo jeito vai continuar assim por um bom tempo ou, se eu acabar abrindo de novo, vou ter que deletar os pitis da semana passada.

A raiva toda ainda continua. E tá realmente impedindo que eu faça qualquer outra coisa da minha vida. Tô meio com fobia de gente, sem querer ver ninguém, sem querer sair de casa. Trabalhando sim, já que que aqui só ficamos eu e meu chefe, e ele é fofo e não pergunta muito.

Já a Fundação... bom... semana passada não fui dia nenhum. Morrendo de medo de perder o semestre. De qualquer jeito hoje vou ter que vencer o medo e comparecer. Mas te conto, vai ser uma dificuldade absurda ir pra lá e fingir que nada acontece, que tá tudo bem. Dar risada e me concentrar no processo. Me concentrar tem sido exaustivo.

A psi explicou: tô sim que depressão e vou ter que tomar remedinhos de novo. Odeio, porque da última vez que eu tomei era aquela sensação de morte terrível. De jeito nenhum tomo sertralina de novo na minha vida. De jeito nenhum mesmo. Aquele negócio me fazia sentir pressão no peito, falta de ar, boca seca... meu, TODAS as possíveis contra-indicações que estavam na bula aconteceram comigo. Assim, TODAS. Dizia "em 5% dos casos pode haver tontura". Eu tinha tontura. Sabe? Pois é.

E não não, não é por causa de ninguém em especial. Nem por causa do moço-que-não-é-perfeito-coisa-nenhuma, nem por causa do ex-uó-que-não-deixa-de-me-ligar-pra-pedir-ajuda-mesmo-tendo-me-humilhado-pra-vida-toda.

Quer dizer, pode até ser por causa dos dois... Mas eu prefiro pensar que é puramente patológico. Por algum motivo meu cérebro não tá produzindo serotonina o suficiente, então eu tô assim... sem expressão. O que, cá entre nós, não é nada interessante pra um aspirante a ator.

Essa semana vou ver se consigo marcar o psiquiatra (o outro psi) pra começar a tomar o remedinho imediatamente.

E deus ajude pra ir pra aula hoje, viu... Porque só deus, minha gente. Só deus.

Enquanto isso, passei o fim de semana trancado em meus aposentos, assistindo tudo quanto é porcaria que eu baixei nos últimos tempos. Depois de anos, assisti "The Tudors", que é coisa linda de deus. Vou te contar. Produção fantástica, roteiro fenomenal. Só o mocinho que faz o Henrique VIII que é meia boca. Mas também, ele é viciado em cocaína. Memórias alguém? Ok.

Mesmo assim, tem o tal do moço que faz o Charles, duque de Suffolk. Morro, minha gente. Morro com tamanha beleza.

By the way...

2009-05-29T16:49:00.001-03:00

Eu só falo, porque fazer meaningless animal sex mesmo... Esse eu não faço há muito tempo.

Meaningless

2009-05-29T16:49:00.000-03:00

Queria entender e fazer tudo isso parar. Essa putice toda.

Porque eu dei piti no blog, né? Coisa de bicha. Bicha amarga. Mas aliviou, pelo menos um pouquinho.

Sei que tá difícil voltar ao sarcasmo engraçadinho dos outros posts. Porque eu tô puto de verdade. Sério mesmo.

Doido pra ver psi. Doido mesmo. Vou colocar psi na parede porque, olha, descobrir que eu não tava triste, tava mesmo era PUTO, não foi a melhor coisa. Ela diz que eu tenho que sair quebrando tudo por aí. Mas né? Por mais puto, titio é pacífico e odeia cair na porrada. Nem que seja de brincadeirinha.

Tentarei putanhar o máximo possível no fim de semana, pra ver se eu canalizo essa raiva toda pra sexo selvagem. Aceitando currículos...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-05-29T13:48:00.000-03:00

VÃO TODOS TOMAR NO CU!

NO CU, OUVIRAM?

EU QUERO VOCÊ DE JOELHOS, CHORANDO, PEDINDO PELAMORDEDEUS POR ATENÇÃO. EU QUERO CUSPIR NA SUA CARA DE PIEDADE.

FODA-SE! FODAM-SE TODOS! FODA-SE O MUNDO, QUE EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!

SE É PRA EU TOMAR NA CABEÇA E SÓ, EU VOU FAZER POR MERECER. VOU DAR MOTIVO, JÁ QUE A CAUSA JÁ TÁ GANHA.

That´s It

2009-05-29T13:44:00.000-03:00

Farto. Farto dos outros rirem da minha cara. Farto de ver todo mundo se dando bem.

Hoje eu recebi uma mensagem no celular. Daquele moço que me odeia - só posso chegar à conclusão que ele me odeia. Aquele que me humilhou. Pois bem. Ele pediu um telefone, mandou um beijo. Eu respondi: #####, Abs. Ao que ele retorna "KKK. Abs, mano. Espero que o teatro te transforme".

What the hell is THAT supposed to mean?

É pouco. Eu sei que é pouco. Mas são essas pequenas gotas de filhadaputice que aumentam minha revolta. Como se fosse "ok, ele tá lá, rindo, eu tô aqui. Não rindo. Mas não rindo mesmo. Aliás, a última coisa que eu quero fazer é agora é rir".

A raiva continua. Cada vez maior. Veremos o que psi tem a dizer sobre isso.

Se eu quero me transformar? Não. Não quero. Não tá bom do jeito que tá. Mas não vejo como uma transformação da minha parte poderia melhorar as coisas. É fato que eu não sei ser porra-louca. Não sei e não gosto. Eu preciso sim de estabilidade financeira, de estabilidade na minha vida em geral. Preciso saber pra onde vou todos os dias. Eu gosto de rotina.

Eu gosto de rotina e não me interessa viver cada dia num lugar diferente.

Gosto das coisas certas. Faço minhas loucuras de vez em quando, mas essas tem que ser exclusivamente pontuais. Do contrário, perderia a graça. Não sei viver como se não houvesse amanhã. Não sei aproveitar o momento e só. Não foi assim que eu fui criado. E não está errado. Nada está errado. Não existe certo e errado nesta questão.

Errado é eu me manter fiel aos meus princípios e ainda assim ver tudo desmoronando ao meu redor.

Errado é ver que quem quase acabou com a minha vida está bem, rindo, feliz.

Eu preciso de luz. Muita luz nesse momento. A raiva é tanta que me faz desejar coisas ruins. Eu quero que ele se exploda. Eu quero que alguém pise nas expectativas dele, como ele pisou nas minhas. Eu quero que ele sofra. Ele e o outro. Que sofram por rirem da minha boa vontade. Que paguem por criarem expectativas que não existiam. Eu quero que eles sintam na pele pelo menos metade do que eu tô sentindo. Só a metade.

Por favor, alguém me aponte o caminho. Alguém arranca essa raiva toda, que ela tá me consumindo por dentro. Ocupando espaços que não deveria ocupar. Ocupando aquele espaço que serve pra eu cuidar de mim mesmo.

Desabafo

2009-05-28T14:04:00.000-03:00

Tá fácil não...

Sensação de que a vida parou, sabe? Vontade de ficar sentado olhando pro nada, por horas e horas e dias e anos. De sumir dentro de mim mesmo, me perder no mundo que só existe dentro da minha cabeça. Porque eu não acredito mais no mundo que está fora dela.

É, é raiva sim. Raiva do rumo que a minha vida vai tomando. Raiva de deus, do universo ou seja lá o que for que rege as coincidências.

Porque a gente perde a vontade, pois não? Toma no cu bonito por um ano inteiro. Com um moço que faz da mim gato e sapato e me usa pra limpar o chão. É humilhado de todas as formas possíveis e imagináveis. Pra quem não sabe, fique sabendo. Ele fez com que eu admitisse mea culpa. Sim. Por uma culpa que nunca foi minha.

Aconteceu quando eu surtei. Fui carregado pro hospital psiquiátrico e, quando voltei, precisava dele de qualquer jeito que fosse. Ele voltou, mas voltou sim. Com suas condições, claro.

Primeiro eu tinha que admitir que ele não era ciumento a toa. Que era eu quem provocava aquele ciúme todo, porque eu tinha que me sentir superior a ele. Superior em quê, meu deus? Eu tenho espelho em casa, se alguém tinha chances de ter ciúme esse alguém era eu. E ele fez, e fez e fez. E eu, anestesiado pelos barbitúricos todos, disse que sim. Que era tudo minha culpa, que eu não dava valor ao grande homem que ele era.

E não foi só pra ele que eu admiti não. Àquela noite, em que eu ainda estava sob efeito dos calmantes que o psiquiatra tinha dado, ele quis sair. Não conseguia ficar preso dentro de casa.

Nós saímos pra um lugar onde encontramos meus amigos também - os do teatro. Eles me descreveram como "rascunho de mim mesmo", dada a situação. Calmantes, pinga, cerveja e maconha. Tudo isso foi misturado àquele dia. E eu dirigindo. E encontrando meus amigos, e dizendo, sob sua presença "É, era tudo culpa minha. Eu é quem não dava valor."

E teve a outra noite, uma semana depois. Ele tomou algumas a mais e foi pra minha casa. Cheirando à cachaça, ele informou que já não gostava de mim como antigamente. Que não poderia mais estar comigo, porque tinha outros planos. Eu queria estar incluso naqueles planos todos mas, aparentemente, meu tempo já tinha passado. Mas ele estava confuso, queria saber o quanto eu estava disposto a mantê-lo.

Começou com as exigências. Que eu jamais saísse com meus amigos sozinho, ele sempre iria junto. Concordei. Que eu deixasse que ele sim fizesse seus programas, já que ele precisava de mais liberdade. Concordei. Que eu abrisse agora o whisky que tinha ganho do meu amigo, pra provar que gostava mais dele. Concordei. Ele tomou o whisky. Eu não.

Mais bêbado ainda, ele quis sexo. Não me beijou nenhuma vez durante o ato. Ao invés disso, pediu que eu colocasse na TV os filmes pornográficos, aqueles que ele dizia que eu não podia assistir pois considerava traição de minha parte. Eu pedi que por favor não, mas ele insistiu. Enquanto o filme passava na TV, ele dizia que não acreditava como eu podia me excitar com aquilo. Que eu era sujo.

Depois, ele sugeriu que trouxéssemos uma terceira pessoa ao ato sexual.

Seguiram-se outras humilhações verbais. Ele disse, por exemplo, que eu não sabia mais como excitá-lo. Isso porque todo o álcool tinha afetado sua ereção. Me xingou e me disse que "se nem o sexo é bom mais, não adianta ficar junto mesmo".

Mesmo assim, gozou e dormiu em seguida.

Dois dias depois ele estaria me comunicando, por telefone, que já tinha me ajudado o suficiente. Que eu estava deprimido e precisava de ajuda de um profissional, e que ele não podia se deixar afundar por alguém como eu.

Depois de um ano de relacionamento. Um ano em que eu aguentei todas as crises de ciúme, todas as crises de auto-estima, todas as faltas de dinheiro. Esse ano em que eu me afastei dos meus amigos por causa dele, que eu me fiz acreditar que só poderia chegar em algum lugar no teatro se ele estivesse do meu lado pra me ajudar. Depois de aguentar os socos, no rosto e na alma. Depois de passar horas e horas discutindo, conversando, convencendo-o de que ele era uma boa pessoa. E aguentando as ligações da mãe dele, preocupada com o casamento e com as drogas. Depois de ele levar essas drogas pra dentro da minha casa, de colocar em risco minha família, de quebrar portas. De vexames públicos e privados.

Foi isso que eu ouvi. Que ele já tinha me ajudado o suficiente. Por aquela semana de piedade.

E ele me liga até hoje, procurando um ombro, um auxílio, que eu não sei se tenho condições de dar.

Porque eu resolvi tentar me recuperar. Mas aí aparece o outro cara, o novo. Esse que é tudo exatamente do jeito que eu imaginei que um cara deveria ser. Que cuida de mim, me dá carinho e atenção. E que é capaz de conversar por mais de uma hora sem precisar parar pra fazer sexo. E que o sexo também é bom.

Eu me empolgo, claro. Não tem como não empolgar. Porque ele é tudo o que o outro não era: gente de verdade, que me entende e que se esforça pra ser o melhor pra mim. Que é presente, se dá bem com os meus amigos, me acompanha onde eu for. E ri comigo. E diz que só pensa em mim, que não quer mais ninguém e que já se considerava meu namorado, mesmo antes de eu pedir.

Aquele buraco que tinha sido aberto com tanta humilhação foi preenchido. E eu estava feliz de novo, porque eu merecia alguém bacana. Porque eu era bacana com as pessoas. Nada mais justo.

Mas não. De repente, sem qualquer explicação, ele percebe que não quer estar comigo. E sai, da mesma forma que entrou.

Então é raiva sim. Não raiva do cara perfeito que saiu. Mas raiva do mundo, por ter mostrado pra mim o que era bom e depois ter tirado, assim, sem mais nem menos.

Eu não mereço? É isso? Eu fui feito pra servir, e só?

Porque uma sucessão de homens problemáticos passaram por mim. E depois de "curados" com meu esforço, eles me deixaram pra seguir a vida boa e saudável que o amadurecimento emocional lhes permitia.

E aí eu sou apresentado a alguém que não tem problemas emocionais, que tem senso de carinho. Que atende a todos os meus desejos e vontades. E eu começo a acreditar "é agora". "É agora que eu começo a ser feliz". Só pra ter esse restinho de esperança arrancado com a mesma brutalidade que a minha dignidade tinha sido arrancada no relacionamento anterior.

Então eu tô com raiva. Tô com muita raiva.

A psicóloga diz que eu estou me punindo. Que seja. Não vou pra aula de teatro desde a semana passada. Eu sei que é uma das poucas coisas que me empurram pra frente. Eu sei que só me faz bem.

MAS PRA QUÊ? Pra perceber, daqui há 2 anos, que eu não vou NUNCA poder trabalhar com isso? Pra ter mais isso arrancado de mim?

Eu não quero. Não quero ver ninguém. Não quero gostar de mais nada, nem mais ninguém, com medo de que é só mais uma peça do meu quebra cabeças que vai ser roubada e nunca mais devolvida.

Não é justo. Não é justo mesmo.

Não é justo que tudo me leve a criar expectativas que nunca vão ser satisfeitas.

E eu tô com raiva mesmo. Tanta raiva que me sufoca. Tanta raiva que chorar não resolve, bater não resolve, escrever não resolve.

Enquanto isso o moço, aquele que me humilhou, está feliz e namorando há quase 6 meses.

CADÊ A JUSTIÇA? CADÊ?

Não existe deus, não existe justiça divina nem nenhuma dessas baboseiras idiotas inventadas pra satisfazer o conformismo. Eu não me conformo. Eu acho sim que ele tinha que sofrer, que ele tinha que apanhar da vida pra pagar tudo o fez comigo. E eu acho que eu merecia pelo menos não ser apresentado ao paraíso só pra ser jogado de volta no inferno.

Nada. Nada.

2009-05-27T14:07:00.000-03:00

Que coisa... Sentindo nada. Nadinha mesmo.

E analisando toda a intensidade com que eu vivo as coisas, é de se espantar.

Sentir falta é sentir alguma coisa, né? Ok. Então tô sentindo sim. Mas a falta é só porque eu sonhei com ele essa noite, senão não estaria sentindo nada. Denial? Again?

Psi precisa saber disso.

Freres Jaques, Freres Jaques. Dormez vous, dormez vous?

2009-05-26T16:11:00.000-03:00

E tem aquele cara que você já conhece há um tempão. Assim, anos. Você gosta dele, adora todos os momentos que já passaram juntos. Vocês se divertem: as risadas são ótimas, a companhia é ótima, o beijo é ótimo... O sexo também. Mesmo assim, não tem jeito dele ficar na sua vida.

Você tem? Ah tem, certeza que tem.

Esse é o famoso "lanchinho". Aquele, que você guarda no armário pra qualquer fominha, como já bem disse meu querido amigo Gabriel. É seu miojo. Ele some, de vez em quando, mas parece que sente quando você acabou de tomar um pé-na-bunda, ou quando tá em casa meio tristinho, sem nada pra fazer. Ele sabe. Bola-de-gude-de-cristal, minha gente. Deve olhar no baralho cigano, se pá. Mas ele sabe, e liga justamente quando você tá carente.

Não que eu estivesse procurando. Não sou muito de lanchinho, prefiro a feijoada completa. Mas é bom, né? Pra não deixar a carência tomar conta.

A primeira vez, terminamos porque... bom... Deixa pra lá. É uma longa história. O fato é que eu beijei uma MULHER na frente dele. Envolva aí: bebida, balada furada (a loca) e uma pitada de descaso. Pois beijei a moça, na frente dele - fato que ele faz questão de lembrar cada vez que nos encontramos. E olha que faz tempo, nos idos de 2005.

Depois, foram aparições esporádicas. Assim como meus relacionamentos eram esporádicos. Eu começava a tentar com um mocinho diferente. Dava errado, ele me ligava. Assim, pontualmete. E nós nos víamos e tentávamos de novo. E dava errado. E ele sumia. Ou eu.

Assim, nessa ordem.

Teve até uma dessas vezes que durou uns 3 meses. Foi quando o apresentei pros meus pais. Porém, pra que você, meu amigo, veja como a vida é cíclica, terminei com ele porque ele não parecia disposto a começar um relacionamento comigo, já que não estava disposto a me incluir na vida dele.

Alguém já ouviu essa história?

Ah, tá.

E esse fim de semana nos vimos. E foi bom, como sempre é. Ele bem podia ficar. Ou pra subir pra categoria de feijoada, ou pra eu desocupar essa geladeira e botar outro lanchinho no lugar.

Não é bom deixar assim, muito tempo. Estraga. Mas estraga, viu.

Pausa Musical

2009-05-26T15:04:00.004-03:00

Com o oferecimento de Bran

________________________________________

Faz tanto tempo que ele não liga pra mim
Faz tanto tempo que tudo deixou de existir
Agora que eu aprendi a viver esquecendo esse amor
Ele aparece bem tarde na noite e me diz que voltou.

m - Quem é?
h - Sou eu.
m - Que é que você quer?
h - Você.
m - É tarde.
h - Por que?
m - Porque hoje sou eu quem não quer mais você.

m - Por isso, fora, esqueca meu rosto, meu nome, esta casa, e siga seu rumo
h - Não consigo compreender
m - Fora, esqueça meus olhos, meu corpo, meu beijo e todo meu mundo.
h - Está mentindo, posso ver
m - Fora, esqueça que eu vivo, tá tudo acabado e não se surpreenda
m - Esqueça de mim que afinal pra esquecer você tem experiência.

Fui procurar emoções, por isso parti
Em busca de sensações que nunca senti
Ao descobrir que isso era tudo era só fantasia, voltei
Pois na verdade o que eu quero e preciso é somente você

m - Adeus.
h - Ajude-me.
m - Não quero mais falar.
h - Pense em mim.
m - Adeus.
h - Por que?
m - Por que hoje sou eu quem nao quer mais você.

m - Por isso, fora, esqueca meu rosto, meu nome, esta casa, e siga seu rumo
h - Não consigo compreender
m - Fora, esqueça meus olhos, meu corpo, meu beijo e todo meu mundo.
h - Está mentindo, posso ver
m - Fora, esqueça que eu vivo, tá tudo acabado e não se surpreenda
m - Esqueça de mim que afinal pra esquecer você tem experiência.

Cai o Rei de Espadas

2009-05-25T13:57:00.000-03:00

ou "Bambolei-ô, Bambolei-á"

Tá, eu sei, eu sei... Eu não devia acreditar nessas coisas. Mais uma vez, joguem as pedras:

1, 2, 3 e... já!!!!

Ai, caralho! Na cabeça não!

Ok, pronto. Ânimos controlados? Prossigo.

Aí esse fim de semana, Mme. Brigitte e eu nos encontramos, na casa de Amanda. Conversa vai, conversa vem, eu sabia que inevitavelmente eu ia pedir... Não que eu acredite, minha gente. Mas bate aquela vontadinha de saber o que é que vai sair, só pra matar a curiosidade. Nunca tinha feito antes.

Concentradíssima, ela abre um pano vermelho. Uma bolinha de gude - que eu suponho seja uma bola de cristal - é colocada ali, no cantinho. Tira o baralho da caixinha e embaralha. Eu, mentalizando o dito cujo, aquele que me deu um pé-na-bunda, corto o monte em 5. E lá vai ela distribuindo as cartinhas.

Saíram coisas interessantes. Primeiro, que ele pensa em mim sim, mas que tem uma decisão importante a tomar, que envolve eu e uma mulher. Não não, ele não é bi. Ninguém é. É a mãe mesmo, que ele não sabe se conta que é gay ou não é. Ok... disso eu já sabia. Mas veja como as cartas dão certo, né?

E diz também que ele vai voltar sim, e me propor um compromisso. Que nós teremos assim, aqueles probleminhas passageiros que todo casal tem, mas nada demais. Que o relacionamento será próspero.

Tendi.

Ai ai, esperança maledetta. Agora toca o tio Ninguém ficar esperando de novo o moço perfeito voltar. Merdas.

Pensando aqui, com minha pessoa, assim, eu mesmo... Sei lá viu. Ele é sim o mais direitinho que já apareceu na minha vida. Mas uma vez que a merda tá feita, fica difícil, pois não? Você já pensou se ele muda de idéia? Se ele REALMENTE quiser voltar comigo? Eu vou ficar desesperado, achando que não tem jeito. Porque vai saber que hora é que ele vai surtar de novo? Eu é que não sei.

Dói um pouquinho de saudade sim, mas não muito. Fico com medo de doer muito de novo. E vou arriscar? Mas vou? Vou não.

Tá... eu não acredito em bruxas. Nem em oráculo cigano.

Mas droga... existe, né? Há tanto tempo... De todo errado não pode dar.

Grandes merdas. Grandes merdas. Esquece ele, Ninguém!

Salam wa leikn!

2009-05-25T10:53:00.000-03:00

E quem disse que não existe gay árabe? Pois existe, viu.

E a fase 6 me reservou essa surpresa nesse fim de semana. Já o conhecia, é lanchinho antigo, daqueles que a gente continua mantendo o contato porque sabe que daí vai sair algum caldo. Também, pudera... gay árabe não é coisa pra se desperdiçar, jóia rara. Conto o porquê.

Saímos num domingo de manhã. Não, não foi pra feirinha da liberdade, muito menos pra ver antiguidades no MASP. Foi pra ver caminhonete. Isso. Pra ver caminhonete e carros grandes e caros. Nada de homossexual envolvido nisso. Vou até a casa dele, que aparece 10kg mais pesado que da última vez que o vi, há 2 anos atrás. Não achei problema. Bem verdade é que ele já é feio pra caramba... gordo ou magro, não tem o que mude o fato. Assim mesmo, o gordo não é cheio de pelanquinhas, mas gordo de academia, que treina e toma coisas com proteína até morrer. E o feio eu não ligo, porque a simpatia encobre.

Ele fala bastante, bastante mesmo. Em nenhum momento, absolutamente nenhum, ele parece gay. Mas assim, nem o maior radar do mundo, daqueles gigantes pra captar sinais de telescópios de outras galaxias detectariam qualquer traço de homossexualidade nele. Talvez a influência árabe... Porque árabe é macho por excelência. Faz aquela cara de sensual que só olhos árabes sabem fazer.

No braço, uma tatuagem de mulher pelada, acompanhada por outra, do timão. E... pasmem... Um filho, que ele fez quando estava bêbado. (¬¬) Tá. Não precisava tanto... Ele é mais hétero que qualquer hétero que eu conheço. Assim, até forçado, sabe? Mas ele explica: a mulher pelada era mascote do time de handball, na faculdade. Não é pela mulher, é pelo time. Ok.

Tanta masculinidade, explica, não é forçada. E mesmo que for, em alguns pontos (ele admite que se esforça para tal), é assim que ele se sente bem, assim que quer viver e parecer. Não reprime nada. Muito pelo contrário: se expressa da maneira que se sente à vontade. Ok...

Em um intercâmbio pelos EU da A ele conheceu o movimento "Butch". A palavra quer dizer, mesmo "másculo". Mas lá pelas Américas do Norte ele é levado a sério mesmo. Pra criar homens, gays, que jamais de forma nenhuma e jeito e maneira devem se parecer com gays.

Quando eu logo rebati: Não não. A vida não é assim. Por que a preocupação tanta em não parecer viado, minha gente? Isso é intra-preconceito, auto-preconceito... sei lá.

Não não, responde ele. Você já percebeu que todo gay quer um homem que seja másculo, o mais parecido com hétero possível, que mal se dê pra notar, que pegue ele de jeito, que saiba pegar e transar como homem e tal... Né? Pois bem... O Engraçado é que todo gay quer ter esse cara, mas nenhum quer ser esse cara. A bichinha, pulando por aí, acha horrível outra bichinha. Não quer nem saber. Não olha do lado e ainda bate na outra bichinha. Eu quero um homem que seja homem. Portanto, nada mais justo do que eu me esforçar pra ser também. Ainda mais se eu gosto de ser assim: normal. Não quero expressar minha sexualidade pelas minhas roupas ou pelas minhas gírias ou pelos meus gostos musicais. Só quero expressá-la na cama, que tá de bom tamanho. (Não foram essas as palavras, claro... mas o sentido é esse).

Hm...

É... Faz sentido. Ele também deixou claro que não discrimina ninguém. "Não tenho nada contra os gays mais ´expressivos´, contanto que fiquem longe da minha cama. Podem ficar na mesma mesa de bar. Mas na minha cama, não gosto".

É... Okay.

Mas aí eu fiquei meio cabreiro né. Porque, ok, eu não sou uma trava, nem uma sissy... Mas eu dou minhas quebradas de vem em quando sim (principalmente quando estou perto da Camila... que aí... perto da Camila nenhum gay fica macho, NENHUM...).

Ele garantiu que não. Que eu podia ser um butch a qualquer momento. Que eu era bem tranquilo.

Tá... ele não me viu com a Camila, né?

Mas vou te contar... Foi interessante, porque coisas gays me irritam. Aguento por uma hora, duas. Mas me irritam. E sair com ele foi como sair com um amigo hétero - coisa que eu suporto.

Fora a pegada árabe... que é assunto pra um post próprio, minha gente.

E que a fase 6 não termine tão cedo.

Finally

2009-05-24T16:07:00.003-03:00

Nao demorou nada, viu... Eu achando que ia voltar fases,chorar ate morrer... que nada,amigo. Eu passei correndo pra fase 6. Olha que passei, e com louvor. Vou ganhar medalhinha! E nao eh que todos os meus lanchinhos resolveram dar as caras!

Pois apareceram. Coisa linda de deus.

URRU! SEEEEXOOOOOO!

The New-York Fucking Times

2009-05-21T13:58:00.000-03:00

Pois é, minha gente. Blog é legal. Blog é coisa linda de deus. Blog é terapia particular, diário, etc.

Mas eu, como bom homem de negócios que sou, coloquei o google analytics esse mês pra analisar meus acessos e, bom... 78% dos acessos são de pessoas que eu conheço. É bastantão, né?

Visto que o blog é mesmo feito só pras pessoas que eu conheço, eu nunca esperei que outras pessoas caíssem aqui - mesmo porque alguns assuntos publicados são bem pessoais. Mais que isso, eu saí do orkut justamente pra ninguém fuçar na minha vida, então não tem motivo pra deixar os outros fuçando por aqui.

Então, vou fazer um teste: FECHAR O BLOG - MUA-HAHAHAH.

Sim... fechar o blog só pra usuários cadastrados. Veremos. Se ninguém mais visitar, eu abro de novo. Se os amigos tiverem o saco pra se cadastrar, é só solicitar uma senha.

A mudança será na próxima sexta feira, dia 21/05/09. Peça sua senha logo, via comentário neste post, ou depois, via formulário do blogspot.

Porque a vida de Ninguém não é assunto pra qualquer um, né?

Ne me quitte pas

2009-05-20T15:51:00.000-03:00

E não é que o desespero foi embora? Pois foi. Coisa pra ficar meio encucado, porque normalmente demora mais. Ficou uma raivinha, aquela raivinha besta, sabe? Porque não tem jeito, inevitavelmente, depois do pé-na-bunda as etapas são bem definidas:

___________________________________________

1. Denial:

Não, não pode ser. Ele vai mudar de idéia. Tenho certeza que vai. Deve ser uma coisa passageira, bobeira da cabeça dele, minha gente. Como é que alguém vai me dispensar assim, depois de tudo que a gente passou, todas as coisas bacanas? Todos os momentos cheio de ternura?

É... ele vai ligar. Eu vou sentar aqui, bonitinho, de frente pro celular, esperando ele tocar....

...

? (oops... só o alarme)

... ... ...

Toque, vá... toque...

2. Acceptance:

Não vai tocar. Não vai tocar mesmo. Mas não ia dar certo... Eu já tinha sentido isso. Tinha certeza que não passava dos seis meses. Porque, gente... a gente se dava bem e tudo, mas não tinha "aquela coisa", sabe? "Aquela coisa"? Mas é isso, gente. A vida continua. Não pode deixar o barco parar de andar, assim é o mundo, a gente entra e sai da vida das pessoas, né? De repente eu já tinha cumprido meu papel na vida dele, ele na minha... Vai fazer o que? Guardar os bons momentos, né?

3. Despair

Ohhhhh, meu deeeeeeeus!!! O que eu vou fazer no fim de semana??? O que??? Me diz!!!! Me diz, pelamordedeus o que caralhos eu vou fazer no fim de semana??? Não consigo imaginar a minha vida solteiro de novo, não consigo!!!! O que eu faço??? Ligo? Não ligo???

Mas se eu ligar ele vai achar que eu não me dou valor. Por outro lado, se eu não ligar, ele vai achar que eu não me importo.. O que eu faço???? O que eu faço?????

*Cuidado, amigo. Esse é o momento em que você provavelmente vai tomar uma decisão idiota. Exemplos? Recadinhos no orkut, mil corações jogados no portão com o seu nome escrito com batom (mil corações), SMSs com declarações de amor eterno... Tente ficar próximo dos amigos, aqueles que não deixam você se embebedar e ligar as 2:00 da manhã pro ex.

4.Grief

Nunca mais vou achar outro cara igual a ele. Nunca mais. Também, eu não mereço. Não valho nada... Não valho uma pilha de cocô fumegante. Eu não sei nem por que eu insisto em continuar vivendo, porque qualquer um no meu lugar já tinha morrido de vergonha dessa cara com olhos rodeados de olheiras.

É ele... O melhor homem do mundo. Tinha que ser com ele. Só ele podia me fazer feliz nessa vidinha miserável e sem graça que eu levo. Chega. Não saio mais na rua. Não tenho coragem de botar essa cara horrível ao ar livre. Todo mundo fica olhando pra mim. Todas aquelas pessoas felizes, rindo com seus cachorros idiotas e seus namorados mais idiotas ainda.

É isso... Morri.

5. Anger

O que? Eu? Assim por causa de um qualquerzinho desses???? Nunca! Nunca na minha vida. Jamais! O problema é ele, aquele vagabundozinho que achou que ia estacionar por aqui uma vez e já garantir a vaga! Pois quer saber? Hein? Quer?

VAI PRAS MERDAS!!! É! Isso mesmo que você ouviu! Vai pras merdas, seu palhaço, porque aqui você não vai mais encontrar chamego. E eu nem queria mesmo. Não queria, ouviu? Tem uma fila gigante de macho atrás de mim, um a mais, um a menos, não faz diferença.

Tomara que ele morra. Que morra! E que ele encontre alguém tão filho da puta quanto ele e se apaixone! Aí eu quero ver, voltar quinem um cachorrinho pro meu colo. E sabe o que eu vou dizer??? Sabe???? VOLTA PRA CASINHA, VAGABUNDO!

6. Whoreness (did I just make up this word?)

Oi, tudo bom? Transar? Agora? Tá.

Oi, tudo bem? Transar? Agora? Tá.

Oi, tudo bom? Transar? Agora? Tá.

Oi, tudo bem? Transar? Agora? Tá.

Oi, tudo bom? Transar? Agora? Tá.

Oi, tudo bem? Transar? Agora? Tá.

Oi, tudo bom? Transar? Agora? Tá.

Oi, tudo bem? Transar? Agora? Tá.

7. Total Indifference

Quem? Ah... lembro, lembro. Se é gente boa? Não sei... não tenho mais opinião formada sobre ele. Caguei. Caguei mesmo. Se tá vivo, se tá morto... Nunca mais ouvi falar. E teve bão.

___________________________________________

Digamos assim que eu tô na fase 5. Assim, já no finzinho, entrando pra 6. \o/

Sim. I have a date, friday night. Can´t wait.

Poeminha

2009-05-19T16:46:00.000-03:00

E pra quem um dia já disse que eu não tenho coração porque não gosto de poemas, segue um meia-boca, de minha autoria (porque copiar não tô podendo, né?).

Escrito o ano passado, a pedido de Leila:

"Le, me escreve um poema em inglês, agora?"

Assim... Tendi.

Escrevi, e aí está o pífio resultado:

Cold, cold

Deeply carved within my bones

Enerving every nerve within my flesh

Freezing a skin now made of stone

Bristling my nape as if a bash

Whenever I look after your hug

With arms and wrists and hands all stretched

Up high when I should embrace myself

I keep here waiting for you, scared

That maybe I will not reach that shelf

With memories and stories we both shared

Left forgotten somewhere in the past

Of time but to which I still ahold

Praying one day I will get back

To times I would not feel so cold

Tá, nenhuma coisa linda de deus, mas eu li agora, aqui fuçando nos meus e-mails, e me tocou de alguma maneira.

Deméter, Perséfone e os Ciclos da Vida

2009-05-19T11:30:00.000-03:00

Sua vida tá uma merda? Você não sabe mais o que fazer agora que tudo tá estragando devagarinho? Você tá quase entrando numa igreja universal, acreditando que o corredor dos 758 pastores vai fazer sua vida financeira engrenar???

Calma... Não se desespere! Tudo tem uma explicação nessa vida de meu deus. E a explicação vem do Mito de Deméter e Perséfone. Histórinha, aliás, que eu ouvi ontem - muito à contento, devo dizer. Vamos ao mito:

Deméter, deusa da fertilidade, teve uma filha com Zeus. Essa filha, Perséfone, tornou-se sua favorita graças à sua doçura e beleza, suas habilidades como cantora e dançarina. A moça era modelo-atriz-bailarina, sabe? Pois é. Meio piriguete mesmo, ficava lá nos jardins do Olimpo cantando e dançando funk, de mini-saia curtíssima, pagando de gatinha pra quem quer que aparecesse. Ela, para os gregos, é também chamada de "A Donzela" e "A Pura". Mas, cá entre nós, dado o nível de sordidez em que os gregos levavam sua vida sexual naquela época, qualquer piranha barata de estrada seria chamada de pura.

Pois bem. Estava Deméter cuidando de sua vida, fazendo as plantinhas crescerem, arando a terra, fazendo a linha Patrícia Pillar em "O Rei do Gado"... Perséfone, a filha de caipiras revoltadinha, de maquiagem pesada, querendo mudar de vida. Passa por ali Hades, o deus do submundo, do mundo dos mortos. Com sua Harley Davidson e jaqueta cheia de rebites, Hades avista aquela "Donzela" dando sopa...

Não deu outra. Hades se apaixonou pela vagaba. Foi até Zeus e contou pro cara que tava afim da Perséfone. Ele deu a solução sempre apropriada: rapta a menina. "Oi?" "Rapta a menina. Ela tá doida pra aparecer alguém com pegada e cara de mal pra arrastar sua bundinha pro mal caminho".

E assim fez Hades. Raptou a indefesa da Perséfone e levou-a para o mundo dos mortos para ser sua rainha, governando ao seu lado. Ela até queria um cara pra tirá-la daquela vida de floresta (Porque gente do interior sempre quer vir pra cidade grande). Mas também não precisava ser radical, né? Porra, o chefe da máfia italiana é gente fina perto do Hades. Ela ficou assustada com aquele monte de tatuagem e o moicano do rapaz. Gritou, mas gritou... gritou até a mãe ouvir.

Quando Patricia Pillar notou a ausência da filha, ficou macha. Mas ficou, viu. Ela foi até Zeus, cheia de pedra na mão, e EXIGIU que a filha fosse trazida de volta. Que apesar da menina ser uma vaca, ela gostava dessas coisas do campo mesmo e ia sentir falta do barulho do funk o dia inteiro. E, negócio é o seguinte, se a Perséfone não voltasse pra casa, NUNCA MAIS ia crescer nada em terra nenhuma, e todo mundo ia morrer de fome. Quem pode, pode, né?

Só que a essas alturas, Perséfone já tinha comido a "Romã" do Hades - o que fazia dela parte integrante do mundo dos mortos. (Romã? Romã????? Okay. Cada um chama como tem vontade). Sabe como é... ela percebeu que Hades só tinha aquela cara de mal (que ela já achava sexy), mas que na verdade ele era um fofo, dava de tudo pra ela. E tinha rave todo dia no submundo... E ela, toda loirinha, toda fofinha, não podia ver uma "Romã" que já ia metendo a boca... Então, ela até que gostava do lugar...

Deméter bateu o pé no chão: "Se a vadia não sair de lá, ninguém come nessa porra!". Fez frio, fez vento.. não tinha plantinha que aguentasse a fúria de Pillar.

E Zeus, né? Com aquele jeito de querer agradar todo mundo, sabe como é, político. Ele propôs o seguinte: 3 meses por ano, a Perséfone vem te visitar, fica com você. O resto, ela fica com o marido, porque senão o cara morre cheio de tesão, subindo pelas paredes do mundo dos mortos.

E assim foi feito... Deméter então, nos três meses em que Perséfone vem visitá-la no campo, faz tudo ficar bonito. Abrem-se as flores, crescem as plantinhas, é coisa linda de deus, minha gente. Mas aí, ela vai sentindo falta da menina... primeiro seca a terra com calor, depois faz as folhinhas todas caírem e ainda traz um frio danado. No ano seguinte, a vagaba vem passar temporada na casa de mamãe, e tudo fica bonito de novo.

Pegou? Pegou???? Hã??? Hã???? SIM, ESPERTINHO!!! São as estações do ano!!!!

E acredite, amigo, a mesma coisa acontece na sua vida. Na sua primavera tá tudo lá, bonito e no seu lugar certo. Aí, vem o verão. E você fica enfadado, se enche o saco de tudo, porque aquele sol de seca na tua cabeça tá matando, não tá? Tá. Ô inferno de vida, que saco, que saco, que saco. Depois vem o outono e começa sua fase de maturidade e transformação. Você entende o porquê das coisas e começa a mudá-las. Pra quê? Pra quê? Eu te digo: pra que a primavera chegue de novo!

Urrú!

Tô aqui. Tô esperando. Perséfone, sua vaca, sai dessa casinha de exu onde você tá e vem pra casa de mamãe, vem!

Comentário pertinente

2009-05-18T15:21:00.000-03:00

Do Gabriel, meu irmão até morrer:

Não existe homem confuso...a gente não tem milhões de problemas.....confusao eh uma desculpa bonita pra te afastar, não pra te mandar embora, mas pra te deixar ali no armário, qndo bater uma fominha...eh tipo um miojo...

E dá pra entender porque é meu irmão, né?

Amigo é pra essas coisas. Pra esclarecer. Thx again.

El día en que me quieras

2009-05-18T13:20:00.000-03:00

Porque, né? Vamos combinar... Quando a gente quer ficar com alguém, a gente quer. E ponto final.

Eu assisti, há um tempinho, um filme coxinha mas que trazia essa informação da melhor maneira possível. Quando alguém tá afim da gente, ele faz tudo o que pode. Tudo mesmo. Pra ficar junto, pra ver, pra abraçar. Liga, dá atenção, fica atrás. O filme é "Ele não está tão afim de você".

Ok. Joguem as pedras. Agora.... 1, 2, 3 e já!

Pronto? Jogaram? Prossigo...

Quando o cara gosta de você ele não mede esforços. Como já disse antes, pode estar amarrado que ele roe a corda com os dentes e te liga. Mas se não está, assim, tão afim de você... saiba: vai dar merda. Porque quando simplesmente o cara te odeia é muito mais fácil. Ele vira as costas, te xinga de alguma coisa, e você fica com raiva, não quer nunca mais ver na sua frente.

Já quando rola assim, um pouquinho de vontade, mas não o suficiente, a coisa complica. Porque ele vai querer te colocar na geladeira. Como? Fácil... "Tô confuso". Odeio o "tô confuso". "Ahhhh, a minha vida tá uma zona, eu preciso arrumar minha cabeça, não sei direito no que eu tô pensando... ahhhhh!!!!"

Pronto, amigo, proteja-se. Eu sei muito bem o que ele está pensando: "Seguinte, bacana. Você é legal. É mesmo. Tão legal que eu não quero ser filho da puta com você. Mas, né? Não tem jeito... Tenho que ser. Então eu não vou te tratar mal. Não vou mesmo. Vou dizer que agora não dá. Eu invento uns problemas meus pra dizer que não dá - só agora. Quem sabe no futuro? Aí, se eu tiver algum dia aquela vontade de voltar pra você, eu volto. Porque deixei a porta aberta. Deixei você com um pouquinho de esperança, me esperando. Mas assim... nem te curti muito não, viu... Vou dar uma olhada no mercado pra ver se eu não acho coisa melhor. Se eu não achar - mas só se eu não achar - eu digo que me arrependi, e todo mundo fica feliz."

E o bozo aqui cai, não cai? Nãããão auditório! Não cai não. Não mais. Porque agora eu sou um homem terapeutizado. Viva! E quero mais é gente que saiba o que quer. Okay, na verdade, agora agora eu não quero nada. Mas quando eu quiser, vai ser assim que eu vou querer: gente que sabe o que quer da vida.

Gente, eu não sirvo pra ficar na geladeira...

É isso. Só isso, mais nada. Porque, vamos combinar... Você, amigo com um monte de coisa pra acertar na sua cabeça. Se fosse o Hugh Jackman dizendo que te ama, duvido que você ficaria confuso, né? Não ficaria, ou ficaria? Não. Não ficaria.

Foco, minha gente... Foco

2009-05-18T11:56:00.000-03:00

É, tem razão. Não acabou ainda - a depressão, sabe? Eu achei que tinha passado, que tava 100% já. Mas não. E essa última perda me fez perceber isso: que eu ainda não tô pronto pra perder. E não dá pra sair assim na rua, como se eu fosse o melhor homem do mundo, pronto pra levar o tapa que a vida quiser dar. Eu ainda não aguento.

Tanto que, poxa, dois meses! Dois meses só nós ficamos juntos e, depois do pé-na-bunda, olha que merda que a minha vida virou. Não fui pra Fundação quase a semana toda, me tranquei em casa no fim de semana... e chora, e chora, e fica desesperado, e dá-lhe taquicardia, e chora mais um pouco... Juqueri, minha gente, Juqueri total. Mamãe, coitada, tá que tá desesperada, tentando me consolar com aquele jeitinho "miguxo" dela. "Momy tá aqui, Lezico, dá um abraxitu". E eu né... (¬¬). Porque nessas horas sou mais adepto do tough love. É muito mais eficiente um tapa na cabeça que um miguxito.

Mas não se desesperem. Dessa vez não vou deixar as coisas caminharem de volta pro fundo do poço, não vou mesmo. Já passei na psi de salgadinho. Lembra?

Psi de salgadinho, porque ela é ótima e cobra baratinho (cobrava). Gente, te juro, pagava tipo 1/4 do que se paga pra psicólogos por aí. Por isso dizia que achei um "vale psicólogo" no salgadinho, né? Mas agora não, agora é caro. Então não é mais tão de salgadinho assim. Mas ela continua sendo de salgadinho, dessa vez porque o novo preço é salgadinho.

Pois bem, passei na psi de salgadinho, que é coisa linda de deus. Ela me explicou que esse moço, esse que me deu um pé na bunda, é na verdade uma ponte entre o ex e um novo relacionamento de verdade. Assim, que o ex tinha deixado um monte de feridas abertas na minha vida e que eu tinha usado o moço novo pra tapar esses buracos. Por isso o desespero com a saída dele.

Ela é ótima, né?

Psi disse assim que - veja que ótimo - agora eu já estava protegido caso o ex voltasse pra minha vida, porque minhas atenções já não estavam mais nele. E que não, eu ainda não estava pronto pra namorar, mas natural que eu me apegasse a alguém pra me sentir forte de novo. O problema foi que esse alguém não se apegou pra mim, e é um risco comum. Risco que eu infelizmente ainda não tava preparado pra correr.

Sem problemas, porque agora, me levantando do último pé-na-bunda, eu não vou ficar ligado a ninguém. Porque o ex já não tem mais minha atenção, e o moço que me deu o pé... bom, esse ficou só 2 meses na minha vida, pouco demais pra virar motivo de ameaça depois que passar o baque. E outra, com esse foi tudo tranquilo, numa boa (pra ele, principalmente...), sem ninguém se batendo, nem se xingando, nem nada. Ele só tirou o pezinho que tinha colocado. Simples assim. "Ò, tô saindo, viu. Valeu por ter me deixado entrar... mas lá fora tá um solzinho, acho que vou ficar por lá mesmo. Se pá, se esfriar, eu entro de novo. Se pá."

Pois bem, agora é só eu me levantar de novo. Coisa que já fiz algumas várias vezes... já sei o caminho e quanto tempo leva. Te digo: 2, 3 meses. É o suficiente.

Enquanto isso, muito foco: de jeito nenhum faltar no teatro de novo. E só. Porque se eu perder o ano, minha gente... aí eu nem sei viu... nem sei.

Tempolada de Caça ao Tuelho

2009-05-15T12:15:00.000-03:00

ou "Caça ao Pato"

Pra você ver, né... Que eu tô de novo de porteira aberta, sem ninguém pra prestar contas nem pra dar satisfação. Motivo de alegria, né, minha gente? Claro que é. Sempre.

Mas vou te contar, vida não é fácil assim não. Porque aí, toca eu ouvir de novo as mesmas baboseiras que já ouvia antes de machos desconhecidos, pretendentes a conhecidos. E, sinceramente, eu não tô afim não... não mesmo.

Tô mais pra ficar em casa, ou fazer programinhas em grupo que deveriam ser feitos a dois. Não queria, mas até deus tá querendo, visto este tempinho de dormir de conchinha que ele resolveu me arrumar hoje.

Chega dessa vida de conhecer um macho por dia. Acho que perdi a paciência. E assim, além de tudo, eu insisto, minha gente, insisto pra conhecer gente nova, que nunca vi na vida, só porque gostei da estampa da pessoa. E pra que? Eu me pergunto, pra que? Pra tomar meia dúzia de cervejas e trocar de novo.

Não não... Tio cansou. Cansou de ser dedicado e fofinho, de ser simpático com os mocinhos desconhecidos que não sabem se expressar. Aí, eu tenho que ficar puxando assunto, e puxando assunto e puxando assunto. Porque, né? Não tem coisa mais chata que ficar diante de um desconhecido completamente sem assunto. E te digo que os mocinhos não estão interessados em puxar assunto. Pra eles tudo bem, ficar ali, quieto. Contanto que role um amasso no final, tudo bem. Não tem problema.

Logo, vou esperar. Mas esperar assim, sem esperar nada. Se alguém me chamar pra sair, eu saio. E se eu precisar ficar com cara de bunda olhando pro nada enquanto a pessoa se esforça pra conversar, vou adorar. Deve ser engraçado ver as pessoas se esforçarem. E se eu me encanto por gente assim, por que diabos não vão se encantar por mim? Mas vão, viu... Porque a pegada é boa. E tô vendo que homem só se encanta é por pegada mesmo. Não é por papinho divertido, nem por programas interessanes.

É isso. Meio amargo, eu sei. Mas culpo o tempo... Tempo chuvoso não tem como deixar ninguém feliz da vida, ou tem? Não, não tem.

Dia passando rápido...

2009-05-14T11:28:00.000-03:00

Minha gente, meu mal era sono. Tô ótimo hoje, depois de dormir 12 horas seguidas. Te conto, se eu tivesse ido pro teatro ontem, minha vida ainda estaria meio /morri.

E sabe, Nana, você tem razão... Gente, é fácil. Fácil mesmo. Hoje a sensação foi a de que passou muito, muito tempo. E de que tudo o que aconteceu está lá, num passado distante, guardado com carinho. E teve bão.

E sim, eu tenho que agradecer meus amigos por me aturarem essa semana. Thanks, really. Não me apego mais, prometo. Nem invento coisas na minha cabeça.

Faltar na fundação hoje de novo? Talvez... acho que mais um diazinho desses, de sono até morrer, tá sendo um pouquinho mais importante do que a obrigação. Porque, gente, não aguento mais viver com tanta obrigação. Alguém dá uma parada!!!

Bom... para os próximos fins de semana: Paraty e São Tomé. Porque eu quero mais é conhecer lugares bacanas. Tava na hora já.

Twittando no Blog, né?

2009-05-14T10:11:00.000-03:00

Porque eu acho que twitter é besta, gente.

Mas acho mesmo.

Chega, né?

2009-05-14T10:10:00.000-03:00

Tá bom já. Já deu.

Pronto. Passou. =)

Fingindo que não é comigo...

2009-05-13T16:21:00.001-03:00

Nenhum dos meus amigos deixa eu te mandar mensagem, nem te escrever e-mail, muito menos te ligar. Porque todo mundo fala que eu tenho que esperar você me ligar.

Tá, eu concordo. Concordo mesmo.

Mas se você tá entrando aqui, algum interesse teve, né, minha gente?

Ok. Me ligue, vá. Tô com saudade. Me deixe não, que eu gosto de você, seu moço. Mas gosto, viu.

Spineless

2009-05-13T14:09:00.000-03:00

Ok, eu admito, tá?

Eu admito. Pronto.

Não sei viver o presente, não sei aproveitar as coisas como elas são. Não sei viver a vida leve. Eu sou difícil e exigente, e acho que as pessoas têm que andar no mesmo ritmo que eu. E a vida não é assim. Não é mesmo. Eu estou errado, na maioria das vezes, mas sei debater e convencer as pessoas de que eu estou certo. Mas não, não estou. Viu? Não estou.

Eu antecipo as coisas. Eu vou com muita sede ao pote. Eu faço duzentas possibilidades alternativas por dia.

Ta aí. Feito. Eu disse. Eu admiti.

Agora, por favor... não me deixa esquecer disso. Nunca mais. Porque isso só fode com a minha vida.

Terapia, alguém?

The List

2009-05-12T16:26:00.000-03:00

E veja, que minha querida amiga Amanda, me lembrou nesse momento do conselho que eu dei pra ela na semana passada: A LISTA.

A LISTA é simples. E serve pra você não ficar "aaaahhhh, mas ele era o melhor homem do muuuundoooo, o que vai ser de mim agoooooraaaaaaaaaaa???". Porque ficar assim é chato, muito chato. E gente, cá entre nós... É impossível escapar da lista. Quero dizer, não existe alguém sem defeitos. Assim, mesmo que seja uma coisinha que não te incomoda tanto... mas tem. Ah, se tem!

E a idéia é a seguinte: faça a lista de todas as coisinhas chatas (e as ruins demais também, claro) que você simplesmente tolerava na pessoa que carimbou seus glúteos com seu nike shox. Mas assim, todas mesmo. Aquelas coisinhas, tipo "ele é vesgo". Que você não liga, achava até bonitinho, mas não é.

Lista feita, escolha umas 5, 6 coisas e aumente a fonte do word pra 32. Isso, amiga, 32. Aí imprime. Imprime e cola na parede.

Depois, sempre, mas sempre que você lembrar do quão perfeito ele era (e você, sua burra, deixou ele escapar), dá uma lidinha na lista. Porque, gente... quando estamos nos recuperando do choque pós-pé-na-bunda, caímos na besteira de acreditar que o cara era pefeito, que a gente gostava de tudo, tudo, tudo, meu deus... Mentira. Não gostava não. E aí, você se lembra disso, e pensa que pode ser legal estar com outra pessoa que não tenha esses defeitos.

Funciona, viu. =)

"She´s not Rachel"

Faxina, Dona Judite... Faxina!

2009-05-11T14:45:00.000-03:00

E quando eu tô assim, azedo, fico muito mais inspirado pra escrever. E mais sarcástico também, né? Óbvio. E falar de coisa chata é do meu feitio... Logo...

Como é chato limpar alguém da sua vida, né? Apagar fotos, recados, e-mails, orkut (que graças a deus eu não tenho) e etecéteras, pra deixar tudo do jeitinho que sua vida era antes do "alguém" aparecer. Bate aquela vontade de não apagar nada, fingir que nada aconteceu. E enquanto você apaga, dá aquela revisada... olha de novo, fica com saudade, o olho fica vermelho, cheio de lágrima.

E você fica pensando nas coisas que poderia ter feito, mas não deu tempo... Foi rápido demais. Nas fotos que vocês teriam juntos se tivesse dado certo.

E vai pro celular, e tem trezentas e cinquenta e sete SMSs com mensagens fofinhas, de quando era tudo simples, bonito, divertido, só com carinho. De quando não se pensava em ser sério. De quando não se pensava em ser separado. E os e-mails (tinha 3008 e-mails... sem brincadeira. 3008.), todos na lixeira, e da lixeira pro limbo. É tipo arrumar gaveta. Tentando deixar as coisas que não servem mais de fora, pra que outras possam entrar.

Os amigos perguntam, você informa que não... não foi dessa vez. E tem aquela quebradinha de pescoço, aquela do "ahhhh, chaaaaato". E você tenta não comentar o que aconteceu, porque na verdade, também não entendeu direito. Só sabe que alguma coisa faltou - por mais que você tenha se esforçado. E você se culpa por não ser encantador.

E quando acaba... essa faxina toda, falta fazer a limpeza dos seus pensamentos, dos seus costumes (que rápido que se acostuma com o que é bom, né?), dos programas de fim de semana. E você não quer ver alguns amigos, porque compartilharam de vários momentos bacanas com vocês. E tem que explicar pra sua mãe por que ele não vem mais em casa, o que aconteceu? E todo mundo diz que foi bom, que foi melhor assim.

Por que todo mundo diz que é melhor assim? Gente, sou eu ou ninguém nunca terminou um relacionamento??? Não é bom! Mas não é bom mesmo!!! Sabe o que é bom? Fazer sexo com a mesma pessoa sempre, e ser melhor cada vez que você faz. Isso é bom. Sair de novo e de novo com a mesma pessoa e descobrir coisas bacanas - ou não - sobre ela, que você nem imaginava. Isso é bom. É ver uns defeitos, coisas que pra você seriam inadmissíveis, e perceber que você não liga de passar por cima disso ou daquilo, porque as boas características pesam sobre os defeitos. Isso é bom.

E eu sou besta, porque acho - ainda - que 0,000000001% das pessoas pensa do mesmo jeito que eu. As chances são baixas mas... poxa, por que eu não posso ganhar na megasena? Posso sim.

Dá um tchauzinho ali pra câmera, dá...

2009-05-11T09:52:00.000-03:00

ou Agora aperta meu nariz... (...) Fom-Fom!!!

Aí, meu chefe me dá bom dia.

- Bom dia... =(((((

Assim, com essa cara: =(((((

O que me deixa um tanto "oi?", já que ele tá sempre =))). Hm... estranho.

- Que houve, chefito? Aconteceu alguma coisa? Não fica assim, tudo tem jeito!!! \o/

- Bom, vamos ter que te desligar da empresa. =(((

- (o.O) Oi?

- Pois é, corte de custos.

- Jura???? (o.O)(o.O)(o.O)

- Mas olha, você sabe que eu te adoro. Não quero perder o contato com você.

- Entendi...

(pause)

Estranho isso de "desligar" da empresa, né? É meio pull the plug. Eutanásia. Olha, meu filho... você foi sentenciado ao pior dos sofrimentos. Vou te desligar.

(unpause)

Eu continuo:

- (o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O)(o.O) Ahhhhh, o que vai ser de mim agora??? Gente, mas é só tá tudo bem que me acontece uma dessas! Que coisa louca essa vida! Mas gente, vou juntar minhas mendicâncias aqui na gaveta, viu? Ohhh, tristeza... odeio mudança... Ahhhhh....

Toca o telefone. O do meu chefe, não o meu.

- Ok. Estou subindo.

Subindo é sempre indo falar com alguém de importância, né? Nunca vi presidente de empresa ficar no porão. Que mania de grandiosidade, minha gente.

E eu passei o dia naquela tensão, porque a reunião só foi acabar no final da tarde. Arranquei todos os meus poucos cabelos, chorei as pitangas pra todo mundo que tinha direito, refiz meu currículo e coisa e tal. Desesperado.

No fim da tarde, volta o meu chefe.

- Boa tarde. =))))

- Boa tarde... =~(

- Ah, então. Você não vai ser mais demitido, viu?

- Oi?

- Ah, é. Conversamos melhor. Agora tá tudo bem. Fica tranquilo.

- Hm. Tá. Entendi. (¬¬)

E voltei a trabalhar. Agora, me diz... Não tô podendo com isso. Não tô. Tipo, NINGUÉM decidido em minha vida. Tá faltando minha mãe chegar pra dizer "Então, filho... acho que eu cheguei à conclusão que não sou uma boa mãe. Tô confusa. Não sei mais se quero você como filho. Quero ser sua amiga, só, porque você é legal".

Entendi.

Felling like Crap

2009-05-11T09:33:00.000-03:00

Ninguém é perfeito, né? Não... não tô querendo dizer que eu sou perfeito. De jeito nenhum. Porque, olha, se tem uma coisa que é opinião pública é que eu não sou perfeito. Não que eu não me esforce, porque eu me esforço, viu. Te juro, quando eu gosto eu me dedico - não canso de dizer isso...

E me sinto um imbecil quando tomo aquele pé na bunda bonito depois de ser fofinho um tempão. Assim, não que eu me arrependa de ser fofinho. Só me sinto meio imbecil. Porque se eu fui fofinho, quer dizer que eu vou chorar um pouquinho pra esquecer o objeto de minha fofura.

Mas sabe? Quer saber mesmo? Bate aquela impressão de que nunca vai acontecer... aquilo, dos filmes da Sandra Bullock. Aliás, acontece tudo aquilo dos filmes, mas a Sandra Bullock tem uma vida útil de duas horas de filme. Porque se o filme continuasse, ela também ia tomar um pé na bunda. O mocinho do filme, aquele que é bonito, bacana, inteligente e bem sucedido ia decidir que não tá preparado pra um relacionamento, ou que achou uma gostosa mais gostosa do que ela.

Felling like crap, mas eu acho que mais calejado, então menos crap que da última vez. Fedendo menos, sabe? E eu não admito perder a esperança. Porque o dia que eu perder a esperança, virei uma bicha velha frustrada. E isso eu não quero pra minha vida, de jeito nenhum.

Foi bom, bagarai. E eu aproveitei. É como o professor de interpretação me disse: não dá pra fazer uma cena com meia hora quando 10 minutos são suficientes pra passar o que você quer.

Mas, quer saber? A impressão que eu tenho é que minha passagem pela vida dos outros traz mudanças significativas. Tipo, eu sempre percebo qual foi o meu papel na vida delas. Porque é assim que fala "O Segredo", né? Que a gente tem papéis na vida das pessoas, e que quando esses papéis acabam, é hora de partir. Agora, me conta? E quando é que vai aparecer alguém pra mudar a minha vida drasticamente? Porque, olha... eu também tô querendo aprender. Eu também tô querendo que alguém compartilhe comigo... Assim, pra variar.

De repente é ficar sozinho, quem sabe? Tipo aquelas pessoas ricas, bem sucedidas, sozinhas por opção. Aí eu vou fazer tudo por mim e só.

E dá-lhe dormir abraçado - de novo - no travesseiro... até segunda ordem.

Pausa para o medo

2009-05-04T15:11:00.000-03:00

O que tá acontecendo lá fora? Hein?

Porque vou te contar, tá parecendo cenário de "Guerra dos Mundos", assim, com vento forte, bola de feno rolando no chão. Logo mais uma vaca. Voando. Tá que tá acabando o mundo. Fim do mundo total. Tô só esperando o Aerosmith cantar.

Hora que começar a chover eu quero um bunker particular.

Mas eu sei. Vai ser quando eu sair do trabalho. Colocar o pé pra fora, choveu.

Só eu e você, Pierre. Só eu e você...

Não me interessa se ela é coroa... NOT!

2009-05-04T14:30:00.000-03:00

E você vê, não vê, meu querido (a) leitor (a)... todo dia tem alguma coisa estranha e/ou diferente acontecendo. E eu não postando, porque não quero atrair as ruins nem afastar as boas. E quando a gente espalha... já viu. Cresce o olho das amiga...

E o "diferente" desse extenso fim de semana em comemoração ao dia do trabalho (não entendo o que há pra comemorar... acho que Adão morreu em 1º de Maio, esse puto que inventou de comer o fruto proibido e nos forçar a trabalhar desde então. Se Adão fosse gay, nada disso teria acontecido...). Dizia que o diferente desse extenso fim de semana foi o "ser cuidado" pela primeira vez.

Não não, não TER cuidado. SER cuidado mesmo. Do verbo "mimar". Todo mundo sabe que eu sou mimado pela família inteira mas eu, em retribuição ao hotel 5 estrelas em que cresci, me posto a mimar os mocinhos que passam por minha vida. Sim, mimar mesmo, porque eu gosto. Eu levo pra jantar, levo pra passear, faço a cama, dobro as roupas, faço massagem, corto barba e cabelo... enfim, me dedico, né? Porque eu gosto, gente. Não, não tinha a menor vaidade mesmo. Eu gosto, vou fazer o que? Gosto e pronto.

Claro e óbvio que não precisa chegar no absurdo que chegou na última vez - arrumar emprego, levar pra comprar pó, abrir minha garrafa de Black Label que eu ganhei de presente só pra agradar... Mas eu gosto de mimar sim. E justamente por ser assim tão dedicado, não tinha espaço pra ninguém me mimar.

ÓÓÓÓÓ QUE DRAAAAMAAAAAA!!!!!!!!!!!! Como você é errado, NINGUÉM!!! Tá só querendo se fazer de coitadinhoooo!!!!

Não gente, pelamor. Eu não ligo pra ser mimado. Não mesmo. Tipo, não sinto falta. Sinto falta de o cara dizer cinco milhões trezentos e setenta mil, quatrocentas e vinte e sete vezes por minuto que gosta de mim. Disso eu sinto falta. Mas de ser agraciado com o cortejo de ofertas práticas... Isso eu não ligo.

Mas não ligava, né... Porque gente... é bom, viu?

Aí esse fim de semana eu ia me esforçar pra mimar. Porque eu gosto (de novo). E tentava fazer a cama, e dobrar as roupas dele, e pensar em alguma coisa pra cozinhar... Mas não dava! Porque antes de eu escovar os dentes e cantar "Morning is Here", a cama já tava arrumada. As roupas dele, na viagem, mais organizadas que o meu armário no dia-a-dia. E cozinhar então? Gente... Palmirinha morre seca de inveja!

E eu não preciso mais me preocupar em esquecer carteira/cigarro/celular em lugar nenhum, porque eu tô levantando da mesa, ele já juntou tudo e enfiou na minha Men´s Purse. Até a toalha molhada, minha gente, a toalha molhada já tava sequinha no dia seguinte porque "alguém" lembrou de colocar no varal.

O pior? Menino novo. Novinho. Que você pensa: "Ah, não deve ter senso de responsabilidade, né?". E cai do cavalo, porque ele te dá um banho em "atividades do lar".

Sobra pra eu lavar a louça, né? O que eu faço de bom grado depois de tanto carinho.

Te digo que eu fiquei semi-perdido. Com aquele negócio de "putz, mas eu queria ter feito isso pra ele". Mas se ele faz primeiro, né? Acho que eu tenho que rever meus conceitos e melhorar a pegada. Porque ele merece.

Ah, merece.

La puerta se cerró detrás de ti...

2009-04-24T12:54:00.000-03:00

Mais uma vez uma pausa nas aventuras de Caconde (sim, tem mais). Mesmo porque Caconde já é notícia fria, então não tem pressa pra escrever.

Tô numa vibe toda Luis Miguel, minha gente. Deve ser o frio. No frio a gente fica mais dramático. E o drama é minha impossibilidade de fazer um personagem cachorro direitinho.

Ok. Eu não sou cachorro mesmo. Por mais que eu tente... deixo isso pro meu amigo querido, o Bran. Mas não dá pra ser ator sem ser cachorro. Como é que eu vou querer apresentar Nelson Rodrigues no final do semestre sem a pegada do malandro?

A teoria eu já tenho toda. Laboratório também - porque o que passa de cachorro na minha vida, não tá escrito. Mas e pra reproduzir isso tudo? Tem jeito? Tem não. Minha cara de ursinho Puff não deixa. E eu me desespero com um pote de mel na mão.

Acho que o Nelson devia ter um amigo gay. Um amigo gay que explicava pra ele como os homens héteros deveriam ser. Porque, gente, é exatamente a descrição que um gay faria de homem hétero. Os caras são individualistas, machistas, se vestem mal... mas tem uma sensualidade inerente. Uma coisa absurda, que faz as cocotas das peças se derreterem na parede a um mero olhar. Coisa que só gay sabe descrever.

São homens rudes, que conduzem a situação como querem. Tem uma cena de "Boca de Ouro" que é coisa linda de deus. Ele aparece com um colar de pérolas na mão. À sua frente, tem umas madames vagabundas que gostam mesmo é de dinheiro. Tem também uma moça - também vagabunda, mas não madame - que ele tá pegando. Então, ele quer valorizar a moça.

Bem. Ele, com um colar de pérolas na mão, anuncia: "Ganha o colar quem tiver o peito mais bonito!"

A primeira madame abre a blusa. Mostra os peitos. A segunda da fila faz o mesmo. Todas loucas pra ganhar o colar. Bem... todas as moças mostraram os peitinhos. Aí, o Boca diz "Quem ganha o colar é minha mulher, que tem o melhor peito de todas".

"Marmelada!" - grita uma.

"Sacanagem!" - grita a outra.

"Cala a boca que quem grita aqui sou eu! E aqui não tem senhora nenhuma não. Porque senhora que se preze não mostra os peitos. É tudo vagabunda mesmo".

Nè? Né, minha gente? Dá pra ver como ele conduz, não dá?

Se pá é isso. Tenho que aprender a conduzir... Mas bate um desespero, viu. Porque eu vejo os moços héteros fazendo com toda a facilidade e eu não consigo. Não consigo. Nunca achei que ia me sentir uma beesha no teatro... mas é incontestável.

E eu sigo cantando Luis Miguel... depois passo pra samba pra pegar a sacanagem.

Buuuuh!

2009-04-23T15:35:00.000-03:00

Fantasma só é bonitinho no desenho. De verdade não tem nada de fofo, nem de engraçado. Nada de velhos fantasmas pra mim, vindo assombrar minha vida.

Tô bão, tô ótimo. Arrá-urrú!

Ghostbusters já!!!

Marche!

2009-04-22T14:25:00.000-03:00

E as aventuras em Caconde, a cidade rude, continuaram no dia seguinte. O passeio combinado para o dia era o Cascading, que consiste em um rapel debaixo d´água. Sim... um rapel já não seria café pequeno. Mas debaixo d´água... tão rindo da minha cara de bozo, né, minha gente? Rindo tanto que marcaram o passeio pras 9h00 da matina do dia seguinte. Assim... de madrugada.

Tão de madrugada que obviamente não acordamos a tempo. Era quinze pras nove quando a claridade na janela do quarto começou a incomodar e nós efetivamente acordamos. Oriundos da cidade grande que somos, mesmo assim jamais sairíamos para o mundo de Toddynho (alguém lembra?) na floresta sem tomar um reforçado café da manhã.

Partimos desesperadamente atrás de uma padaria pro tradicional pão na chapa com pingado. Achamos no boteco do Cláudio a oportunidade ideal: além do tradicional, ele ainda podia oferecer as variações que o seleto grupo (oriundo da cidade, digo mais uma vez) desejava: iogurte batido pra um, litros de coca-cola na veia para outro. Bom, eu fiquei com o pão na chapa e o pingado, porque sem um pão na chapa com pingado eu não sou ninguém... (piadas, eu sei).

Alimentados então, partimos para o passeio. O ônibus de turismo já tinha saído, assim que o valente - e talvez um tanto homossexual - Pierre mostrou a que veio. Ele, no clima de viagem de aventura, fez seu próprio rapel pra chegar até o lugar. Pedras, buracos, terra... fiquei passado que Pierre não quebrou a unha. Pra quem não conhece o Pierre, é o meu carro, o Peugeot esquentadinho.

Tanta afobação, chegamos na cascata uns 40 minutos antes do grupo oficial. O que foi ótimo, porque ficamos com o lugarzinho (feeeeio, viu) só pra gente por todo aquele tempo.

Bom, chegaram as outras pessoas e nós obviamente fomos os primeiros a descer. Menos Idiota, que tem medo da própria sombra e não quis ir... Todo paramentado, eu descobri que as pessoas que fazem rapel não tem saco. Sim, só pode ser isso. Porque olha, eu vou te contar, aquela cadeirinha que a gente tem que usar maltrata as coisas, viu. Tanto que a descida foi rapidinha... não por medo, mas porque eu não queria sair estéril do passeio.

Mesmo com as bolas on fire, a descida é muito bacana. Litros de água caindo na sua cara, um vista coisa linda de deus, a sensação de que não é bom olhar pra baixo... 50 metros de cachoeira pra descer. Meu, até das bolas dá pra esquecer. Um pouquinho, não muito...

Descemos, saímos da cachoeira com cara de quem acabou de sair de um brinquedo do playcenter, querendo ir de novo e de novo e de novo.

Lá pertinho tem uma piscina natural, onde aproveitamos o dia au naturel, deitados nas pedras, sentando na correnteza. A água tava MUITO gelada, mas o gato - novamente demonstrando tamanha virilidade - não se importou. Água fria de c* é r**a. Aí, eu querendo fazer a linha macho, fui junto, fiquei 10 minutos e não conseguia mexer meu pé, né minha gente... de tão frio e roxo que tava.

Descemos de novo, dessa vez sem medo e mais devagar. E desceria várias outras. Coida linda de deus mesmo, viu. E eu saí sem NENHUM machucadinho - veja você. Nenhum mesmo.

No fim do dia, ainda pudemos saborear a deliciosa Pizza na Roça, que ganhou um concurso da melhor pizza de São Paulo. Só que a melhor pizza que ganhou o concurso era de brócolis... e eu não tô podendo com pizza de matinho.

She´s beauty and she´s grace

2009-04-20T15:35:00.001-03:00

Gente, eu sou obrigado a fazer uma pausa nas aventuras de Caconde pra manifestar minha indignação. Alguém assistiu o Miss São Paulo no sábado? Que tristeza, minha gente. Nunca vi mulher tão feia na minha vida.

Eu sei, parece triste que eu tava assistindo TV no sábado à noite. Mas não se preocupem, eu estava MUITO bem acompanhado em casa de Idiota (querida), compartilhando os bons momentos daqueles que não tem dinheiros pra sair pra baladinhas.

E vou te contar, muito mais engraçado que Zorra Total, viu. Um monte de menina BUNIIIIITAAAA!!! Tinha uma que jurava por Deus que tinha 22 anos... só se fosse em cada perna, minha gente. Os dentes da maioria delas eram grandes, muito grande. Sabe over? Então... over. Outra, era gorda. Ponto. Mais uma, tinha bochechas do Droopy, o cachorrinho do Pica-Pau.

Agora, o highlight da noite foi na hora do teste de desenvoltura comunicativa. A apresentadora (Renata Fan, que aliás dava de 10 a 0 em todas as mocinhas juntas), pergunta à candidata: "Qual a palavra que pra você é mais difícil de dizer?"

A candidata pensa... Sempre com o amarelado sorriso de Miss. pensa mais um pouquinho. Responde:

"É ADEUS. Porque é uma palavra de saudade... (tempo... tempo... tempo....) E DE MORTE!!!! (tempo... tempo... tempo.... sorriso forçado)."

Minha gente. Mas eu ri, viu.

É, é de morte mesmo.

Adeus!

Cac... ONDE?

2009-04-17T11:51:00.000-03:00

Olá você, Dona de Casa; olá você, Caminhoneiro; olá você, Pessoa Sem Nada Pra Fazer Que Lê Os Escassos Posts Deste Decadente Blog. Vou parar de ficar justificando minhas ausências, mesmo porque de nada adianta, não é mesmo, minha gente? Mas devo dizer que, basicamente, é falta de assunto ou de tempo ou de saco mesmo.

A falta de tempo, basicamente, é porque - dedicado que sou - estava trabalhando árduamente para transformar o pré em namorado de verdade. E olha, vem dando certo. Inclusive dados os acontecimentos da última páscoa.

Viajamos juntos. Eu, ele e amigos queridos fomos pra uma terra exótica e selvagem chamada Caconde. Lar da represa matadora, da cascata matadora e do rio Pardo, não tão matador assim.

Eu resolvi que ia ser mais "natureba" e vencer meu medo da ilha de Lost. Ou seja, encarar trilhas, pedras, mares, rios, árvores e tudo o mais que continua original no planeta. Digo isso porque as últimas tentativas de fazer a linha hippie sujo foram dramaticamente fracassadas. O resultado era a cara feia, acompanhada de pé em uma poça de sangue. Sim, porque o meu pé atrai gravetos perfurantes. É eu andar 5 minutos descalço e pronto: já tem um palito de churrasco enfiado no meu dedão. E gente, não é normal! Não é assim que deus queria!!! Ele me queria andando descalço por aí, na terra mesmo, e sendo feliz e pelado.

Como pelado não é uma opção por enquanto, descalço e natural será.

Pois bem... viajamos pra Caconde. E entre tantas aventuras, contarei a que confirmou que o pré-namorado seria enfim namorado.

No primeiro dia de viagem, ávidos por um pouco de frescor em nossa vida - visto que passeamos pelo calor e pelo pó de terra vermelha o dia inteiro - fomos até a saída da represa. Este é um cantinho de escoamento da represa, por onde continua o rio Pardo até Barretos. Conhecido apenas por moradores, tínhamos então a promessa de um passeio tranquilo e um mergulhinho revigorante.

O lugar, o Túnel do Fuga, não é um exemplo de beleza. Muito menos de tranquilidade. Claro, porque onde há feriado, há gutchos. Mas estes, inofensivos.

Aí, era assim, uns 10 metros de altura e a gente pulava no rio. Sem nada, sem equipamento. Só pulava. Aí, tinha um ponto que tinha que sair da correnteza, senão vc era levado pra sempre. Facinho, né? Bobeira...

Pois bem. Pulamos, saímos, e coisa e tal. Eu pagando de corajoso, pra fazer bonito pro pré, pulei primeiro, ele logo depois. Sempre instruídos pelo Baby (namorado de Camila), morador de Caconde e dublê do Chuck Norris.

Aí, pulamos de novo, e o gato foi na frente. Ele não conseguiu sair da correnteza e tava sendo levado pelo rio. Num ato de bravura, pulei atrás dele pra tentar ajudar. Mas obviamente, fui levado pela correnteza também. A gente foi levado mais ou menos uns 500 metros e fomos parar numa ilha, no meio do rio.

Ficamos os dois desesperados, porque não dava pra sair dali... tinha correnteza e pedras por todos os lados.

Pois bem. Aí o baby da Camila veio em nosso auxílio. Foi até a ilha também, pra ajudar a gente a voltar.

E tinha partes que a correnteza era MUITO forte, e eu ia sendo levado, porque não me dava pé nem força pra segurar só no nado. Aí, eu: "MEEEEU, NÃO DA PÉÉÉÉÉÉÉÉÉ´!!!! TO INDO EMBOOOOOOORAAAAAAAA". Ao que o gato, do alto de seus quase dois metros, me segura pela cintura, me levanta, e começa a andar, porque pra ele dá pé...

Posso com isso, minha gente? Posso?

Bem, chegamos (depois de umas 2 horas) na beira da represa. O Baby subiu pra margem, e a gente, dentro d´água, em cima das pedras... bom... ficou mais um pouco aproveitando toda aquela natureza.

Ainda depois, saímos da represa. Eu, morrendo de frio - porque eu sou fresquinho. Ele pega a camiseta dele, que cabe 8 "Ninguéns" dentro, coloca em mim, pra eu ficar quentinho.

Agora me diga: namorado, né? Não precisa mais nada. Namorado. E pronto.

No próximo post, como 50 metros de descida numa cordinha com água batendo na cara pode soar horrível, mas ser legal.

Estufando linguiça...

2009-04-08T12:28:00.000-03:00

Pois é, minha gente. Ando meio sem tempo mesmo, admito. Também, as visitas do blog caíram dramaticamente e eu não me empolguei em escrever mais. E uma coisa leva à outra, né? Quanto menos eu escrevo, menos gente entra e tal e coisa e coisa e tal.

Mas cá estou, sem tempo e sem assunto.

Parei com esse negócio de conhecer um cara diferente toda semana e praticar o first dates only policy. Né? Porque conhecer gente aos borbotões também cansa, principalmente se metade dessas pessoas não dá pra aproveitar nem pra meia hora de boteco com cerveja. Também, claro, porque mais uma vez subi um moço pra categoria de pré. Aquele mesmo do posto do dia 20/03. Por vários motivos: ele é um querido, não dá pra negar. Ele é novinho, mas responsável - e agora eu acredito nisso. Ele é bonitão (porque nem só de "legal" a gente vive). E é alto, e moreno, e gostosão. Chato falar assim? Mas ele é, gente... vou fazer o que? É. E pronto.

E aquela listinha, aquela do dia 2/02, cada vez mais completa. Esse fim de semana vou aproveitar o feriado e fazer esportes radicais. Rafting, tirolesa, escalada, rapel... e todos os etecéteras que vão me fazer voltar todo machucado na próxima segunda. Mas eu não ligo. Quero mais é fazer coisas que nunca fiz.

Tô soando adolescente? É... tô. Acho que tô.

Logo eu, que odeio adolescente.

E mais uma vez...

2009-03-26T08:30:00.001-03:00

Gente, ajudem a lotar o teatro, por favor!!!

Clique na imagem para aumentar.

Thanks, really, thanks

2009-03-25T09:22:00.000-03:00

Eu não posso dizer quem, nem posso dizer o porquê.

Mas muito obrigado. Muito obrigado mesmo. Eu não vou esquecer o que você fez por mim.

Só os Doentes do Coração Deveriam ser Atores

2009-03-24T11:45:00.004-03:00

Tô triste. Não porque eu devia, não tem motivo. Tem passado, tem futuro e tem novidade. E quando a gente junta isso tudo nunca dá certo. Me explico: no passado a gente faz planos, cria expectativas. Passa um tempinho e, por melhor que você esteja, se as expectativas não foram atendidas, bate uma sensação de fracasso. Tô errado?

E quem é que esquece totalmente o passado? Que simplesmente aproveita o presente e não pensa no que poderia ter sido se as coisas fossem diferentes?

Fui assistir esse fim de semana "Só os Doentes do Coração Deveriam ser Atores", monólogo com Antônio Petrin. Um ator, à beira da morte, escolhe continuar atuando a seguir os conselhos de seus médicos e aposentar-se. Lindo e triste ao mesmo tempo. Porque por mais poético que fosse aquele ator, no fim de sua carreira, com paixão por sua profissão e coisa e tal, no fim das contas ele era só mais um senhor, no fim da vida, vivendo de passado e capaz de enxergar somente a si mesmo.

Queria ter sido melhor. Queria não ter que pensar em apagar um pedaço do meu passado pra continuar vivendo. Queria não ter que estar pensando só em mim. Queria querer ser bom com as pessoas. Queria dar colo, carinho e atenção, como eu fazia antes. Mas esse trem partiu.

Eu pensei que os trens, mesmo andando em velocidades diferentes, não podiam seguir pra lados diferentes. Afinal, eles são limitados aos trilhos, às linhas retas, às estações e destinos imutáveis.

O que acontece quando o trilho se parte? Quando o trem se vê livre pra andar pelo campo? Eu digo. Ele pára. Porque aprendeu a andar nos trilhos.Só.

Acho que eu dei mais um passo pra ser ator. Um dos difíceis.

Guarulhando e rodando

2009-03-23T12:23:00.000-03:00

Pra quem não sabe, eu não trabalho na capital da Metrópole. Meu trabalho é em Guarulhos, e eu tenho que viajar todos os dias pra essa cidade horrível. Desculpem, pessoas de Guarulhos, mas a cidade é horrível sim... Não há como negar.

E quando eu comecei a trabalhar aqui, descobri que as pessoas da cidade não eram muito melhores. Também, pudera, a cidade não tem cultura nem entretenimento. Tudo o que se acha aqui é um (1) centro cultural. E só. Ah, tem o Bosque Maia, um parquinho pros ricos fazerem jogging de manhã, mas de difícil acesso pro guarulhense comum.

E guarulhense é essa coisa sem cultura mesmo. Piadinhas homofóbicas - destinadas a mim ou não - eram assunto todos os dias. Todos os dias mesmo. O suficiente pra deixar qualquer um katocha na mão de nervoso. Claro que eu, como o homem paciente que sou, simplesmente resolvi não desenvolver relações além das cordiais necessárias pra fazer o meu trabalho bem feito.

Isso até a última sexta-feira. Prometi, de qualquer jeito, que iria na festinha de aniversário de um guarulhense. Claro que, pelo menos, o evento se daria em São Paulo. Já acho o cúmulo ter que vir pra cá todos os dias, adicionar uma noite de visita a essa cidade horrível seria estupidez. Mais especificamente na Boogie, uma baladinha na Vila Uólímpia, que toca sucessos dos anos 70, 80 e 90 - mega original.

Já prevendo a monotonia, convidei o querido pra ir comigo, que - gentil como habitualmente - me acompanhou.

Pois veja... Eu não sei se foi a cerveja, se foram as musiquinhas divertidas, se foram os milhões de mangos de reais que eu gastei na balada... mas eu me obriguei a me divertir. E te digo que não foi difícil não. Morri de rir com as bebedeiras das pessoas que não são nada uós como eu pensava. Todos fofos, queridos, amigos. O suficiente pra eu querer repetir a dose.

Merecia 100 chibatadas por ter julgado as pessoas antes de conhecê-las.

Mas não dar-las-ei, visto que a mágoa ainda é grande porque eu almoço sozinho e as pessoas não me convidam. Nem eu me convido... ok... Mas gente, se convidar eu vou! Eu não fui na festinha?

As fotos estão no álbum. Só clicar em "Fotos" lá em cima no blog.